Desinformateaki

En el bosque (3ª parte)

2010-05-12T21:28:00.004+02:00

El final de la cacería esta cerca, lo presiento. Oigo los bufidos de terror del monstruo cada vez más cerca. Veo retazos de ese cobarde entre las ramas de los árboles, tropieza casi a cada paso. No tiene coraje ni disciplina alguna, privado del poder que le otorgaba la luz de la luna llena, pronto no sea más que otra muesca en la empuñadura de mi gladius.

Le oigo gritar lleno de desamparo y al fin le alcanzo. El muy estúpido ha corrido en dirección al río Pasdan. Su idiotez me ahorra unos cientos de metros de carrera, le agarro de los pelos justo cuando se está adentrando en la corriente. Sin más dilación, le corto la garganta como al perro que es, ni tan siquiera tiene la dignidad de morir en silencio y gimotea y patalea mientras le sujeto contra el suelo con mi rodilla en su espalda.

En unos segundos deja de forcejear, pero para asegurarme de que no es un truco de la bestia, desenvaino mi pugio y se lo clavo en la nuca, procurando que la punta llegue a su cerebro. Solo entonces permito que mi cuerpo se relaje, me siento en una roca elevada, desde donde contemplo el cadáver. El odio me abandona, en este momento pienso en Palio el joven, que murió en la taberna sin siquiera saber quien le mató, o Druss el Sammio, que era un extranjero en el imperio como yo. No podre compartir el fuego del campamento con ellos otra vez.

Sin embargo, mis problemas acaban de empezar. Soy el único superviviente de la decuria y el único testigo de lo que ha sucedido. También soy un Caernio, un extranjero.

Mis hermanos legionarios han muerto en las tierras de mi tribu. Pensarán que soy un traidor y he tenido algo que ver en sus muertes. No guardo esperanzas de que me crean, no puedo regresar con la legión, si lo hago acabaré crucificado. Tendré que afrontar las consecuencias. Dentro de unos días, la maldición de los magos sacerdotes del imperio me alcanzará por desertar y quedaré marcado para siempre.

Al menos, hermanos, os he vengado, que se me lleve el infierno si ese es mi destino.

En el bosque. (2ª Parte)

2010-05-11T20:13:00.004+02:00

(a la primera parte)

Carne y sangre, es lo único que me importa. Por desgracia no puedo tomarlas, ni aun cuando el ojo de la Madre está visible en el cielo, en ese momento es cuando debería poder ser feliz y tomar lo que deseo. Pero debo obedecer a mi padre, que me trata como a un siervo.

Paso cada día reteniéndome, atemorizado de cometer un error que revele mi auténtico rostro a la gente de la aldea. Pero son ellos los que deberían temerme, soy el favorito de la Madre. Cuando ella me mira, me transformo en su bestia de caza. Tengo las astas del ciervo, los colmillos del lobo y las garras del oso, no me hacen daño los golpes y puedo correr tras mi presa toda la noche.

Cada vez que la luna llena visita el cielo, mi padre me encadena en el sótano. El olor de la carne. Hombres, mujeres, niños, llega hasta mi, pero no puedo hacer nada salvo retorcerme y tratar de escapar. Eso cambió hace tres días.

Llegaron a mi pueblo soldados del imperio. Hombres forrados de metal provenientes del oeste, guerreros que conquistaron estas tierras en los tiempos de mi bisabuelo. Un grupo de ellos de se quedó aquí en nuestra aldea, apenas diez, aquel día sentí algo distinto en mi padre.

Esa misma noche comenzaba el plenilunio, pero cuando regresé a casa desde el campo, mi padre no estaba en casa. No había nadie para encadenarme, casi lo hago yo mismo porque cuando has sido esclavo tanto tiempo no sabes que hacer con la libertad. Pero no lo hice, comprendí los deseos de mi padre, comprendí que había estado reservando mi furia para cuando de verdad hiciera falta.

De noche, sentí la caricia de La Madre, escuché sus susurros y promesas, pero sabiendo que esta vez, los tendría. El dolor es grande cuando mi cuerpo cambia, sangre y jirones de piel quedan esparcidos por todas partes, en ese estado solo puedo calmar mi sufrimiento devorando algo vivo.

Derribé la puerta de mi casa, aullando. No había nadie en las calles, solo podía verse una luz en una de las casas, la posada donde se habían hospedados los soldados extranjeros. Corrí sobre mis cuatro garras hasta el edificio y salté, atravesando la ventana. Caí sobre uno de los hombres, que estaba de espaldas a ella, le mordí el cuello y le partí de una vez todas las vértebras. La sangre, la carne...Eran deliciosas, pero lo mejor era contemplar los rostros de miedo de sus compañeros, sorprendidos, confusos, aterrados.

Me abalancé sobre otro, le desgarré la garganta y bebí de la herida. Sentí como me apuñalaban la espalda, pero esas pequeñas heridas no podían detenerme, cuando acabé con mi segunda presa me giré para devorar al resto. Entonces uno de los hombres me arrojó por encima las brasas ardientes de la chimenea, era alto y moreno, con los rasgos de la gente de mi raza. Un maldito traidor.

el acero y la piedra no pueden nada contra mi, pero el fuego si. Aullé de dolor y huí, no recuerdo cuanto tiempo estuve corriendo. Desperté en las colinas al amanecer, regresé de nuevo al pueblo, esta vez como hombre y observé desde la linde del bosque como los supervivientes de mi ataque forzaban a mis vecinos a abandonar sus casas, luego les prendían fuego a todas y se marchaban a paso ligero, por las colinas, evitando el bosque.

Les seguí desde una distancia prudencial y aquella noche volví a atacarles, esta vez no me dejé amilanar por el fuego que usaron en mi contra, aquella noche maté a tres de ellos. El resto solo pudo escapar porque mi hambre era tal que me paré a devorar a los caídos.

Me oculté durante el día. Supe que el traidor les había hablado a los que quedaban de mi naturaleza y querrían matarme cuando estoy indefenso, varias veces estuvieron cerca de dar conmigo, pero les eludí.

Cuando llego la noche, fueron ellos quienes trataron de escapar de mi. Pero les dí alcance y les forcé a entrar en el bosque, uno a uno les atrapé y devoré, a todos menos el traidor. Un hombre listo que sabía que su armadura y su escudo no le servirían contra mi, y los había abandonado para que no le estorbaran.

Pero al final, ni eso evitó que le diese alcance, salté sobre el. Pero en mi ansia de venganza no reparé en la luz del día que ya empezaba a verse. Mientras forcejeábamos, me di cuenta de que poco a poco se imponía a mi. La luna se había marchado y el traidor, sujetándome me dio una puñalada en el brazo, me habría dado otra en el corazón si no hubiera logrado zafarme de el.

Ahora corro de mi antigua presa, Madre, trae la noche, Madre, trae la luna llena!

No me abandones.

En el bosque. ( I parte)

2010-05-11T00:19:00.008+02:00

Aqui me encuentro, de nuevo en los bosques de mi infancia. Un lugar hermoso, pero inmisericorde que me vió dar mis primeros pasos. Esto fué mucho antes de conocer las calles de Volta, igualmente bellas y mortíferas para el inexperto. Antes de la campaña contra las tribus del este de Alwood, antes de amarte y perderte, antes de darme cuenta de quien soy realmente.

En este día de muerte soy el último que queda de mi decuria. Además de mis compañeros, he perdido mi armadura y mi escudo, pero no me importa ya que ahora solo sirven para aminorar mi paso y tengo que ser rápido, puesto que estoy de caza.

Voy a matar a un hombre desarmado que corre a unas pocas docenas de metros delante mia. Los árboles entorpecen mi vista, pero no importa, siento hacia donde huye. Mi pueblo derrotó al tigre de dientes de sable y al oso cavernario. Yo soy heredero de lo titanes de antaño y mis sentidos están afilados, mis músculos funcionan como los engranajes del reloj de la Gran Torre, mi rabia funde el acero.

Oigo los pasos que da en su carrera frenética y con cada una de mis zancadas recorto la distancia que separa a mi presa del final de sus días.

Es curioso que hace unos días mis hermanos de armas y yo fuésemos su presa, ahora la marea ha cambiado. Mientras corro tras el recuerdo cuando era niño, en la aldea. Nos sentábamos alrededor del fuego cada noche a escuchar las antiguas historias de nuestra gente, rememoro una vieja historia contada por el Anciano, un cuento que se narra lejos del oido de los magos sacerdotes y los funcionarios Imperiales. Historias que pueden llevar a la hoguera a quien se atreve a contarlas.

Y por eso las recuerdo.

Veo al anciano vestido con pieles de animal, el rostro embadurnado de grasa y arcilla blanca y roja. Nos habla en la lengua de nuestros ancestros y lanza puñados de polvo al fuego, que estallan como si fueran fuegos artifciales e inundan el aire de olor a sulfuro y miedo.

Puedo verle y escucharle como si estuviese frente a mi, sostiene las manos contra sus sienes y alza sus índices para imitar las astas de una bestia.

El Massan.

Rememoro como el Anciano nos cuenta el pacto que algunos hombres hacen la Diosa, la madre del bosque. Le entregan en sacrificio a un hijo legítimo y luego yacen con ella. La siguiente luna llega, la Madre del bosque le da a este hombre un Massan nacido de su propia semilla. Esta bestia parece un niño normal, pero cuando llega a la edad de ser circuncidado y hacerse hombre, adquiere la capacidad de convertirse en una bestia las noches de luna llena.

En su historia, el Anciano nos previene del peligro. Ni la piedra ni el hierro hacen mella en la carne del Massan cuando cambia la piel y se convierte en bestia. Nos dice también que no debemos fiarnos de un hombre que tenga una sola ceja sobre ambos ojos, ni de uno que tenga los ojos amarillos, del color de los de los lobos. Estos son los rasgos que marcan a un Massan y permiten diferenciarlos de los hombres normales.

El Anciano de mi pueblo era un viejo borracho.

El hombre que nos ha perseguido durante 3 noches y al que ahora yo doy caza no era cejijunto, ni sus ojos mostraban un color extraño. Pero sangra, conseguí cortarle con mi gladius cuando la llegada del alba le transformó de nuevo en hombre.

Y si sangra, es que puede morir.

En mi mano izquierda.

2010-04-27T19:38:00.012+02:00

En ella me falta un peso familiar. Ya no noto los tirones que le dabas a la correa, no me llevas a paso ligero ni te escucho ladrar a cada perro con el que te cruzas.

Febrero de 1999

Paseo con Linda, hace frío, es de noche. Me cruzo con un ser asustado y tembloroso. Con las orejas gachas y el rabo entre las piernas que comienza a seguirnos. Estas solo, nadie de los que por allí están te reclama. Me dicen que han visto a una pareja entrar al Tentadero contigo y que te han dejado allí y se han ido. Te cojo en brazos y te llevo a casa, esa noche duermes en una manta a los pies de mi cama.

Junio de 1999

Te llevo suelto porque todavía no te conozco bien ni se que eres una fiera encerrada en el cuerpo de un perro faldero. Pasa un gato y sales corriendo tras el, estoy la siguiente hora buscándote hasta que al llamarte escucho tus ladridos. No se como, pero te has metido en el centro de un arbusto del que ahora no puedes salir. Cuando te saco te olvidas del miedo, con mirada depredadora, despierta y viva estudias la zona, sigues buscando al gato.

Agosto del 2000

Lucía, la hija de unos vecinos, toma como costumbre sacar a todos los perros del barrio junto al suyo. Te conviertes en el perro alfa durante un tiempo, hasta que la niña crece y pasa a interesarse más por Operación Triunfo que por correr de un lado a otro detras de cinco perros.

Octubre del 2001

Salgo del hospital. Llevo allí cinco días, estoy sin pelo y sin defensas, Un resfriado me ha dejado noqueado. Al llegar a casa sales como una flecha a recibirme, me doy cuenta al poco que aprovechando mi ausencia, te han llevado al veterinario para esterilizarte. Pese a ello y a la mala leche que me entra, pronto descubro que tu carácter no ha cambiado. Quizás sea mejor asi al fin y al cabo, teniendo a Linda en la misma casa, podría habernos llegado una camada en cualquier momento.

Octubre del 2004

Hace 7 meses que no te veo. Te han malcriado en mi ausencia, pero sigues siendo fuerte como un toro de medio palmo, la noche en que regreso abandonas tu cesta y vuelves a dormir a los pies de mi cama.

Diciembre del 2005

Un pringao intenta atracarme mientras os paseo Linda y a ti, empiezas a ladrar. Notas que algo raro pasa, Y no piensas, atacas como si fueras un Lobo. Estás a punto de llevarte una patada pero consigo ponerme en medio. El tipo se va, frustrado y gritando, con el orgullo herido, un par de collejas y el dobladillo del pantalón descosido.

En el 2008

Acabamos de operar a Linda, que se ha salvado por los pelos. Estamos aliviados y contentos, pero de pronto tú empiezas a estar raro. Te llevamos al veterinario y descubre que tienes el hígado inflamado. El pronóstico es malo.

Comienzo a a darte una pastilla diaria, en cuestión de unos meses, pasan a ser cuatro.

En el 2009
Al poco de conocerla, te sentaste en sus rodillas. Así es como supe que era una buena persona.

27 de abril del 2010

Después de dos años aguantando como un jabato, nos has dejado.

No te lo reprocho. Pese a tu carácter, has soportado durante mucho tiempo que te abriera la boca y te metiera las pastillas por la fuerza. Samilin, fortecor, hepatocan...Nunca me has ladrado, ni apartado la cabeza, jamás has intentado morderme ni tan siquiera te has escondido de mi cuando te llamaba cada día, entre las nueve y las diez.

Verte estos tres meses, cada vez más consumido y apático ha sido duro, tú, que funcionabas con diesel, que mascabas cristales y meabas gasolina.

Si hace 11 años hubiera tomado otra ruta paseando o al verte me hubiese hecho el sueco, no habrías compartido conmigo tu alegría, ni me hubieras dejado esta tristeza.

Gracias por todo, compañero. No dudo ni un segundo que has dejado mil veces más de lo que te has llevado.

Que tengas buen Viaje, enano cascarrabias.

La pasión de Jaycee:(I) Tecnofobia

2010-01-27T13:32:00.004+01:00

31 de diciembre de 2045

El paisaje de una ciudad cualquiera en el 2045 no difiere mucho de la apariencia que tenían cuando comenzó el siglo XXI. Lamento tener que decir que no hay coches voladores, que la contaminación sigo igual o peor y siguen sin poder verse las estrellas. La gente continúa trabajando, viviendo y muriendo en reservas de hormigón, a salvo de los lobos, pero a merced de los depredadores de su propia especie.

Es en una de estas ciudades donde Jaycee acaba de terminar de tomar un café con su amigo, Tom-tom. ambos se levantan y se dirigen a la caja para pagar.

-¿Sigues sin chip, criatura?-Comenta Tom-tom

-Pues si, aún no lo tengo. Ni lo tendré-Contesta Jaycee.

Tom se frustra con su amigo, el cual se niega a seguir el ritmo de los tiempos y pasa su muñeca derecha por un lector situado sobre la caja registradora. Una luz roja se enciende en la caja registradora y parpadea durante un segundo o dos, pasando luego a ser verde. Una voz femenina pregrabada comunica que el importe de 8 ecus ha sido retirado de la cuenta de Tom.

Jaycee saca cuatro ecus de su bolsillo y se los pone a Tom en la mano, el cual le reprende: No quiero esta mierda de plástico para nada! Ponte ya el puto chip!

-Paso-Es la única respuesta de Jaycee a su amigo. Ambos continúan andando juntos un rato y hablando de temas triviales, un tiempo después se separan. Jaycee vuelve a su casa. Un cubículo en un edificio de nueva construcción, 12 metros cuadrados en los que está metida toda su vida. Es lo único que puede permitirse con los trabajos que realiza.

Lo primero que hace al entrar es desactivar la Inteligencia Virtual que controla la domótica del piso. No hay nada que deteste más que una máquina decida cuando debe encender o apagar la luz, o que se dedique a darle consejos de cocina. Odia la voz del aparato. "Nancy", la misma que tiene que oir en mil sitios, como por ejemplo la caja registradora de la cafetería en la que acaba de estar.

Se sienta en su cama-sofá, se lió un cigarillo y encendió su portatil. Está enfadado, muy enfadado. A partir de mañana iba a ser imposible conectarse así a internet. La red 4.0 se le ha echado encima. Desde el 1 de enero del 2046 la conexión solo podrá realizarse a través de IDN*y el no está dispuesto a que le abran el craneo para llenárselo de cables.

*IDN: Interfaz Directo Neurocibernético.

Niño C: Terror en el ultramarinos (END)

2009-11-19T11:57:00.008+01:00

La hermana Carmen, como buena religiosa que es, usa su retórica inflamada para ir ganando adeptos entre los supervivientes. El miedo se ha instalado en el corazón de los allí presentes y la solución que les ofrece la diminuta y mal encarada monja les parece cada vez más lógica. Eso si, el instinto de supervivencia de cada uno hace que luchen por no ser ellos el pecador que va a ser sacrificado.

Asi por ejemplo, Evaristo García, técnico frigorista señala: Yo no puedo ser el sacrificado, cuando el apocalipsis termine, necesitaremos que alguien mantenga nuestras neveras en funcionamiento!

Acto seguido, una marea humana empieza a recitar las razones por las que deben sobrevivir y esquivar la inmolación: Necesitaremos abogados en el mundo del mañana! Y economistas!

Hermana Carmen: Bueno, estamos todos de acuerdo en que necesitaremos electricistas, abogados, economistas, limpiabotas, barrenderos, canguros, borrachos y tontos del pueblo...Pero el sacrificio debe hacerse y tiene que quedar algo que no necesitemos.

Todo el mundo gira su cabeza hacia el Niño C, que está intentando conseguir el politono del wiki wiki para su móvil y como el servicio no funciona, se ha liado a golpes con la nevera donde guardan los helados. Al observar como la turba se gira hacia el, exclama:

llOOOOOOOOOOOOOOOoH, quita que yo toy mu lokoh, cucha me vai a comé er sipote, no tenei güevoh! (Era de esperar, siempre pagamos los pobres e indefensos)

Mientras, adopta una pose agresiva y agarra el cinturón con su hebilla de harley davinson que le quitó a un Heavy en la feria del 2007.

Cinco minutos después, está atado a la farola de enfrente, lleno de morados y contusiones. La niebla húmeda le envuelve por completo, cualquier sonido por insignificante que sea le aterroriza, pues no sabe que horrores antigüos y terribles acechan en las cercanías, pero se lo imagina y nada que esta realidad o los infinitos mundos paralelos que componen la existencia pueden ofrecer es más terrible que aquello que tejen nuestros oscuros miedos.

Entonces, una terrible bestia, un engendro similar a una langosta descomunal se aproxima a el atravesando los convolutos girones de blanca niebla, tiene el tamaño de una furgoneta y a cada paso se escuchan crujir y chirriar infinidad de placas quitinosas. La criatura se detiene a escasos pasos del Niño C y abre su terrible boca, jalonada de dientes irregulares del tamaño de puñales. El monstruo ruge y se abalanza sobre el, antes de ser devorado el niño C sólo tiene tiempo a decir una expresión.

GñeEeEEeEEeEeEe!!!!!! (No me arrepiento de nadaaaaaaaAaaAAaAAaaaaaaa!!!!!)

Días después, la crisis ha pasado, no se trataba del apocalipsis previsto por la Hermana Carmen. En una rueda de prensa, los responsables de Metro Málaga reconocen que durante las excavaciones encontraron una losa de piedra grabada con símbolos arcanos. Uno de los que estaban allí, Universitario tenía que ser, se le ocurrió leerla y al instante apareció la niebla y las criaturas, que solo pudieron ser erradicadas al descubrir su terrible alergia a los boquerones en vinagre. Pero eso es otra historia.

...

9 meses después, la Yoli se encuentra dando a luz. Con el asunto de los insectos mutantes no pudo ir a la farmacia a por la píldora del día después y más adelante se le olvidó porque fué a un concierto de El Barrio que estuvo toooooo wapo ave. Además, estar preñada le daba una excusa para hincharse de phoskitos sin que nadie le dijese que estaba gorda. De su vientre nace un niño, al cual, al darle una palmadita para ver si reacciona rompe a llorar a pleno pulmón, saludando al mundo.

GÑeeeeeEEeEEEEEEeeeeeeEEEEEEeEeEeEeEeEEEEEE!!!!!!!

Niño C: Terror en el ultramarinos (Continuación)

2009-11-18T01:00:00.008+01:00

Han pasado apenas 15 minutos desde que entró en el Lidl y el niño C ya se ha encerrado en el almacén con una de las Cheerleaders, Yumara, que es de su barrio y cuya rivalidad con la novia de nuestro héroe, Yoli, le lleva a cometer actos de los que se arrepentiría si supiera lo que significa esa palabra.

De pronto, ambos escuchan unos golpes en la cortina metálica que da a la calle, a pocos metros de donde se están dando el lote.

Niño C: IlloooooooooooooooooooooH, callarzeeeeeeeee, como vayaaaaaa us toco la caritaaaaa. (¿Qué puede ser ese ruido? Debería ir a comprobarlo.)

Yumara: Aaaro. (Espera, te acompaño)

En cuanto se acercan los sonidos paran, se dan los dos la vuelta y en ese momento El Niño C le hace a Yumara El Movimiento, Una torsión perfecta de índice y pulgar que desabrocha cualquier sujetador en 0,02 segundos. Justo cuando se disponen a entrar en faena de nuevo, la persiana metálica chirría, levantándose un par de palmos del suelo. Varios tentáculos recubiertos de garfios entran en el almacén y uno de ellos aferra por la pierna a Yumara.

Yumara: caníOOOOOOOO! (Ayúdameeeee!)

Niño C, mientras corre en dirección contraria: Tuhhh Muetto, ke ezo pinshaaaaa. (Aguanta, voy a por ayuda).

El niño C corre hacia la puerta que da acceso al lidl, mientras escucha un ruido que le recuerda a cuando estuvo de aprendiz en una carnicería del Mercado de Atarazanas y encendió sin querer la trituradora de carne cuando se jefe tenía la mano metida.

Entra al Lidl y cierra la puerta tras de si. Pero aun no ha conjurado el peligro, puesto que el interior del supermercado es un caos de gritos y sangre. Terribles criaturas insectoides provistas de pinzas afiladas atacan a los supervivientes, que se defienden con fregonas y esparciendo Freeway cola sobre los monstruos, cuyo poder acídico los disuelve entre chirridos que hielan la sangre.

Un bicho, una especie de libélula deforme fija su atención en el Niño C, que agarra un tipo que corre a su lado y lo interpone frente a la bestia husto antes de que le clave su terrible aguijón. El hombe cae al suelo hinchándose y retorciéndose por los efectos de un veneno que no es de este mundo.

Poco a poco, la situación se va controlando. A base de escobazos, los insectos mutantes son aplastados y las brechas en las puertas tapadas de nuevo, pero a un trágico coste, muchos yacen muertos y heridos. Nuestro héroe está ileso, salvando la vida escodiéndose detrás de una mujer embarazada, que se ha defendido de los insectos con la misma fiereza con la que defendería su asiento en el autobús.

Los supervivientes están aterrados, sin saber que hacer. De pronto, una voz se alza grtiando. Es femenina, pero dura. Ronca y rasgada por mil tragos de cazalla de la sierra.

Hermanos, esto que nos sucede es el castigo a nuestra arrogancia! Dios nos ha enviado una plaga para ponernos en nuestro lugar. Hemos olvidado los caminos del señor para seguir una ruta de depravación moral, vagancia y porno gratis en internet. Se impone un sacrificio humano, la ofrenda de la sangre de un pecador para renovar la alianza con el señor!

El niño C mira en dirección a la voz, una mujer menuda y delgada, arrugada, vestida con un hábito gris y una rebeca negra de punta. Lleva unas gafas frabicadas con el culo de unas cruzcampo y sujeta entra las manos un dvd del Superlibro (a 4,95 euros)

Niño C: Ottia, za eeeh mi maestrah, la Henmana Cannmen! (Vamos a morir todos)

Niño C, Terror en el ultramarinos, Primera parte.(de dos, o tres)

2009-11-14T23:19:00.012+01:00

Una nueva aventura del Niño C, que ya le tenía olvidado.

La Yoli no se levanta de la cama, después de tres días de sexo, PCP y fogatillas con las vecinas bailando reggueton y flamenquito, la novia del Niño C está incapacitada.

Niño C: Cania, pa co tu rollo? So lah doh ia...Arme e dezaiuno. (¿Te encuentras bien? Observo que no te has levantado todavía...¿No tienes hambre?)

Yoli: PON CULO YA OME. (Estoy agotada, vas a tener que preparar tú la comida)

Niño C: Zera iaputa. Ia Ia voi io...Zuh muertoh(Pobrecita, la verdad es que salimos hasta tarde ayer)

Algo desanimado por el desinterés de su compañera, Niño C se monta en su Thyphoon y sale raudo y veloz en dirección al Lidl de los Almendrales, donde tiene pensado comprarle un par de gramos Ar Cué y luego robar una bolsa de galletas rellenas de crema de almendra, que ya no tiene 15 años y la droga le sienta mal si no come algo.

Cuando llega a dicho barrio, una extraña niebla empieza a cubrirlo todo, pronto no es capaz de ver a más de dos metros de su posición, frena un poco al vislumbrar de pronto los faros de un coche que van hacia el lentamente, pero algo anda mal, hay una cosa que no cuadra. Los faros son demasiado pequeños y están puestos muy alto, a dos metros o mas del suelo.

Niño C: Quita locohhhhh, que tatropellooooo, tontitoooooo!! (Apartese caballero, tengo preferencia en esta calle)

Como Respuesta, el coche emite un ¿Rugido? Pronto el niño C comprueba que no se trata de un coche, si no de una bestia insectoide, una mantis religiosa desproporcionada y de color verde caqui que intenta atraparle con sus zarpas afiladas.

Niño C: Woooooo, contigo no bishooooo, tranquilo mehon solo, picoleto con guadañah, zocorrooooooo! (Engendro plutoniano, no me tocarás un pelo!)

El Niño C acelera y da un quiebro con el volante, avanza sin control más de cien metros y choca con algo, Es la puerta del Lidl! Un grupo de personas esta dentro y le abren para que pueda entrar a refugiarse. Está acojonado, pero todo cambia cuando comprueba que entre las docenas de refugiados se encuentran las cheer leaders del Unicaja.

Niño C: Gñe! (Gñe!)

Continuará...

The ABC Chronicles: Fan Service

2009-11-11T14:46:00.008+01:00

Niño B: Acabo de descargarme la última temporada de Naruto!

Niño A: No me lo puedo creer! Has visto ya lo que pasa con PAIN. Atención señores, DRAMA!

Niño C: Yo una vez vi una peli de Miyazaki...

Niño B: Eso no es nada ¿Drama?¿Quieres Drama? Han hecho un spin-off de Death Note con el personaje de L.

Niño A: Lo sabía,Tenían que hacerlo, estaba desaprovechado...Matarlo así, animalico.

Niño C: A mi me gustaba evangelion, aunque fuese un culebrón.

Niño B: Pero es que es como en Monster, como te encariñes de algún personaje lo vas a pasar peor que el J*t*s cenando con sus hipotéticos suegros.

Niño C: Oh, si, ahora si que la conversación va conmigo...Insultar a alguien, de eso se un montón!

Niño A: No se el J*t*s, tú lo conozces más. Yo lo veo el asunto más como tu abandono del japonés...Algo que te esperas.

Niño B: ¿Brufurs? ¿Tirando con bala?

Niño C: Amén a eso, aleluya!

Niño B: Pó po po...¿Confabulación? Pues andaos con ojo, que hoy estaba cerrado el estanco y yo cuando no fumo voy peor que cuando no follo.

Niño C: Con razón estás como estás siempre. A todo esto ¿Cual sería el equivalente en mujer al tabaco de liar infecto ese que te compras?

Niño A: No se...¿Tu mae?

Niño B: Jojojojo

Niño C: Anda, volved a hablar de muñequitos japos, mamones. He visto la luz, estais locos y no os salva nadie.

Niño B: Aquí cada cual cojea de los uyo...¿Te dice alguien algo cuando tú desapareces del mundo por culpa de BioWare?

Niño C: Si, si que me lo dicen. Un listo que todo lo sabe...Pues si, vale, me pongo perraco con la Morrigan, La del Dragon Age quicir, no la jamona de la foto de al lado...Las góticas del mundo real me dan grimilla.

Niño A: Niño C, esto hay que cambiarlo. Y además, no menciones las fotos del blog que se nota que haces metaficción... Haz algo ya por la vida... ¿Cómo va el tema de los recursos humanos?

Niño C: Algún día hablaré de ello, cuando le eche huevos. Algún día también repartiré el título oficial de Niña D, se admiten votaciones.

Niño B: No quiero saber nada de eso, no no no.

Niño A: ¿Y lo que nos divertiríamos?

Niño C: Y a tu costa, que siempre mola más.

Niño B: Suckers...

Samhain

2009-10-31T14:18:00.016+01:00

31 de octubre, cuando era pequeño pasaba este día acompañando a mi madre al cementerio de Benamainá. Limpiábamos las tumbas de mi familia, poníamos unas flores y hasta el año que viene, adiós muy buenas.

No voy a quejarme del abandono al que teníamos sometidos a nuestros ancestros el resto del año, los cementerios me deprimen. Quiero que mis descendientes me incineren y me esparzan por allí donde la Junta de Andalucía les permita, ni lápidas ni mariconadas.

Una vez fuí de vacaciones a Rota, No tendría más de cinco años. Me disfracé junto con mis vecinos y fuimos a pedir caramelos. Una vieja nos echó de su casa sin darnos nada. Recuerdo que nos dijo que eso era una costumbre solo de los niños americanos, que nosotros no teníamos...No, más bien, que nosotros no debíamos hacerlo.

Unos diez años después, llamaron a la puerta de mi casa, eran unos niños estrafalarios. Los hijos pequeños de mis vecinos, pidiendo caramelos.

En mi barrio ya no estábamos en Todos los Santos, Ya era Halloween. Rebusqué por la cocina y encontré algunos chicles y bombones, se los dí acordándome de lo decepcionado que me había sentido cuando aquella señora me mando a la calle con las manos vacías. Defendía sus tradiciones frente a una invasión cultural, tal y como los paganos debieron defender su fiesta de Samhain frente al tsunami cristiano que se apropió de la fecha y la convirtió en el día de todos los santos.

Pero es más light celebrar una fiesta para conmemorar a los difuntos que sacrificar a tu hijo a los dioses y a su vez es más light disfrzarse y pedir caramelos que ir a un cementerio a limpiar tumbas rodeado de marujas. La mente humana busca siempre el camino de menor resistencia, el que le hace pensar menos y sufrir menos.

Así es como se asientan las costumbres.

Dos años después estoy en el centro sentado con una litrona, pasa una amiga mía con otra chica a la que lleva atada con un collar de perro a una cadena. Me rió por dentro, se me hace esperpéntico. Pero soy discreto, que cada cual sea feliz con sus costumbres.

Al año siguiente empieza la universidad y se lo comento a una de mis primeras amigas de la clase. Resulta que ella era la chica encadenada, está bastante más delgada, por eso no la reconocí.

Cinco años después estoy en Carlos Haya donde llevo ya casi siete meses. Los médicos dicen que pronto me darán el alta, pero no terminan de decidirse. Estoy languidenciendo allí con el cable del mando de una ps2 cogido como una vía a mi mano, pasando por los rituales de la vida hospitalaria. No soy yo, solo soy mi sombra.

Un enfermero me da unos caramelos el 31 de octubre, me lo esperaba. Durante otra estancia en el mismo hospital,un tipo vestido de rey mago se paseó por todo el hospital dando regalos envueltos en papel de periódico. A mi me tocó un pato de arcilla que aún conservo.

Dos años después estoy sentado en la Latina, junto a la plaza de la Merced. Con mi novia, que va disfrazada de diablo y con una amiga suya que no recuerdo de que iba. Yo visto normal, No me atrae el asunto.

Un tipo se nos acerca, maquillado y disfrazado de Zombie. Está metido en el papel, moviendose requeante y arrastrando los pies.Lleva hasta lentillas para que sus ojos parezcan completamente blancos. Podría salir en una peli de Romero, pero aqui en La mercé, por realista que vaya no puedo evitar mirarlo y pensar que es un imbécil haciendo el polla.

Un año despúes mi novia me da tanto el coñazo que acabo cediendo. Me disfrazo de cocinero, pero con manchas de sangre por todas partes. Acabo en una discoteca en un pueblo a cientos de kilómetros de mi hogar y aunque no sea el único maqueado, me siento gilipollas, esto no es para mi.

No me vuelvo a disfrazar nunca más, unos meses después ella me deja, pero al menos pienso que no tendré que aguantar sus arranques cosplayer ni sus intentos de contagiarme sus aficciones. Echaba de menos no obstante que me cantase el opening de Evangelion al oido, aunque bueno, no lo hizo tantas veces.

Otro año despúes paso halloween follando como si no hubiera un mañana, son los años locos. Ni me entero de que es 31 de octubre, lo mismo pasa en la siguiente ocasión, y en la posterior a la siguiente en la que lo intento, pero no lo consigo.

Y a día de hoy, posiblemente me quede en mi cuchitril inmundo, con algunos amigos. Jugando al Zombies para estar en linea con la fecha, cada vez que te mate un zombie, chupito de chamán. Luego, ya se verá.

Va a ser un gran plan, pero ojalá estuvieras tu aqui, para más persecuciones locas. Saluda al monstruo de la rotonda de mi parte cuando le veas.

La incertidumbre

2009-10-25T12:47:00.012+01:00

Ayer me puse a ver una película anime, Paprika: Detective de los sueños. No soy un gran fan de la animación japonesa la verdad, pero me han dado bastante el coñazo con esta asi que empecé. En diez minutos empecé a sentir repelús, no por mala, sino por la aparición de varias muñecas de porcelana como elemento de la trama. Me causan bastante grima y he tenido que ver la peli en dos tiempos, tomándome un respiro para mentalizarme de lo que me esperaba.

A casi cualquier cosa se le puede tener miedo, conozco a docenas de entomofóbicos, que abjuran y aborrecen del animal más numeroso de Málaga. (el segundo son los ratas y el tercero, empate entre las gaviotas y nosotros).

Son miedo irracionales, aunque una araña puede picarte y una cucaracha propaga enfermedades, la fobia a ellas es excesiva, ponerse a gritar o tener un subidón de adrenalina al verlas es pasarse cuando con un pisotón o un manotazo puedes librarte de ellas sin más problema.

Otra cosa es el miedo a cosa potencialmente más letales, como el japonés al que le gastan una broma de bastante mal gusto. Si este tipo acaba con algún trauma yo lo vería comprensible.

¿Pero que hace que tengamos estos miedos?

Quizás lo mejor sería consultar a un psicólogo y no al Barbas (quicir, a mi) pero teniendo en cuenta que existen múltiples teorías sobre este tema, probablemente os hagais un lío. Prestadme atención a mi, que como buen lider sectario ofrezco respuestas facilonas a cualquier problema. Con la diferencia de que yo no cobro.

El miedo es lo incierto, lo desconocido asusta. Dicen que cuando el ser humano encuentra algo nuevo para su experiencia se hace tres preguntas:

1. ¿Será peligroso?

2.¿Será comestible?

3. ¿Podré tener sexo con el?

Como veis el miedo es una motivación más poderosa incluso que el comer y el follar. Queremos sobrevivir a toda costa, poca gente trasciende esto. Por eso el miedo es una herramienta de la evolución, los monos que tenían miedo del tigre de dientes de sable tuvieron más descendencia que los que no.

Pero claro, nada es perfecto. Somos seres inteligentes (algunos más que otros) pero esa inteligencia a veces solo sirve para joderlo todo. Un gato no tiene fobias, una persona si ¿Porqué? La imaginación es la clave, una arañita de menos de 1 cm de diámetro puede crecer hasta proporciones gargantuescas en la mente de un aracnofóbico. Quien debería tener miedo es el bicho, hay insectos que se vuelven resistentes a los insecticidas, pero no conozco ninguno invulnerable a la suela de un zapato. Un animal no se plantea estas cosas, si sabe que puede comerse algo, se lo come, si sabe que ese algo se lo puede comer a el corre.

En cambio nosotros, si desconocemos algo, tendemos a agrandar su peligro. Por ejemplo, por norma general, cuanto más grande es una araña, menos peligroso es su veneno. (no lo necesitan para cazar a sus presas, ya que tienen fuerza bruta de sobra) Pero la gente no lo sabe y siente mas miedo de una tarántula cuya picadura apeñas causa leves molestias frente a una araña de embudo, que puede llegar a ser mortal.

La verdadera naturaleza de algo no cuenta a la hora de temerlo, pesa mucho más lo que nosotros imaginemos que es, incluso si nuestra mente nos engaña.

Impronta

De pequeño, el padre de una vecina nos llevó al circo. Aquello era bastante cutre la verdad, no había grandes fieras, el supuesto fakir-tragasables tenía pinta de venir de Almogía y los payasos eran un poco siniestros.

Años después, ya de adolescentes, nos reunimos en mi casa unos pocos para ver "It", mi vecina se largó nada más aparecer Pennywise. Más adelante me comentó que desde aquella visita al circo, no había podido soportar a los payasos.

Es sugestionable la mente infantil. Si teneis hijos llevadlos al parque, a patinar o donde sea, pero esperad a que crezcan un poco antes de llevarlos al circo.

Miradlo bien. Si, es el.

2009-10-19T11:47:00.008+02:00

Kurt Kobain se suma a los muertos egregios resucitados gracias a la tecnología informática. Será en el guitar hero 5 ya que aparcaron un camión de dinero delante de la puerta de Courtney y ella no supo decir no. La ya no tan pequeña Frances debe necesitar otro abrigo de pieles.

Camisas de leñador, pantalones rotos

¿Será este el primer paso para una resurreción de los 90´s? Sería un soplo de aire fresco comparado con el casino y eterno revival ochentero en el que vivimos desde 1990. Podría darle una oportunidad, fueron los años de mi adolescencia. Aunque nací justo en 1980 digamos que era demasiado pequeño durante la época de Naranjito como para identificarme demasiado con esa década.

Mi primera birra, mi primera "amiga" y el primer disco que me compré ocurrieron en los 90, me inspiran más nostalgia que mi niñez, que fué un coñazo, por cierto.
Yo era grunge, quizás demasiado optimista como para serlo del todo, pero casi casi grunge. Sobretodo por que podía ir hecho un desastre y aún así vestir a la moda.

¿Qué pasó con el grunge?

Supongo que nadie quiere estar eternamente con la pose de depresivo, aunque los emo han recogido el testigo de suicidas en potencia. Al grunge le doy las gracias por acabar con el dominio de los grupos melenudos, pero oiga, tampoco era perfecto.

Realmente lo que pasó fueron dos cosas. La primera, que surgieron grupos como Soul Asylum, que se mimetizaban con la estética, pero cantaban chorradicas pop con letras dignas del Canto del Loco. La otra es que la rutina cansa, por mucho que te gusten los platos de los montes, con sus patatas frityas y su chorrizito de la sierra, si lo comieras todos los días...

El grunge saturó el panorama musical 3 o 4 años, luego, se rompió de tanto usarlo, como el amor a Rocío Jurado.

¿Y qué nos queda?

Básicamente, temas de conversación. Como criticar a Dave Grohl "Los Foo Fighters no están mal, pero (Dave) en verdad es un vendido", alabar a Chris Cornell "Increible como ha mantenido la esencia de Soundgarden cuando se mezclo con los borricos de RATM" o decir "Yo era más grunge que tú, que ni conocías a Mudhoney"

Y dando para tan poco, normal que se acabase tan rápido.

La fuga del Johnny

2009-10-09T12:12:00.004+02:00

El Sr. Madueño se va a Madrid a hacer un Master del Universo, así que salimos unos cuantos a despedirle, El Sr. Moriel, El Sr. Peña y yo mismo. Nos faltaron El Sr. X y nuestra mascota Willian Hill pero lo compensamos con una cohorte de asociados y asociadas de La Famiglia.

A Jotajota se le aprecia aunque se ponga camisetas rosas de PdH, se obstina en ello por mucho que le hayamos explicado que el rosa, no es un color, por eso le vamos a echar de menos precisamente, por ser un cabezón y un hiperactivo que siempre está tramando algo.

¿Teatinos es el nuevo centro?

Estuvimos por alli para despedir a JJ. La cantidad de bares está creciendo por la zona, cercanía a la universidad, residencias, casas recientes con parejas jóvenes...En fin, es un barrio de gente con tiempo, ganas de fiesta y algo de pasta que gastar.

Todos los locales son de momento bastante parecidos. Demasiado Mainstream. Música comercial y clientela proto-fashion. Pero dadle tiempo y veremos si evoluciona. Por ahora es un barrio excelente para tapear y ver como se le hincha la vena del cuello al Cuti durante los partidos del Madrid. Eres un grande, el rey del Puerto de la Torre.

Andalucía se queda vacía

Franky, Goyisku, Letichan, Were Caz...Y ahora Jota Jota. Mucha gente está tirándole para Madrid, os echamos de menos, pero también nos alegramos de que sepais buscaros la vida. Con la tontería, el día que suba a hacer una visita, mínimo tendré que quedarme una semana si quiero veros a todos.

Por mi, eshtupendo. xD

Un saludo!

Química

2009-10-08T15:48:00.002+02:00

Recibo una llamada, es mi tía, la hermana de mi padre. Ha venido unos días a ocuparse de mis tías abuelas.

Escucho de fondo a Doña S: ¿Con quién estás hablando?

Con José, contesta mi tía.

¿Quién es ese? Responde doña S.

Tu sobrino nieto, el hijo de Juan. Oigo comentar a mi tía.

Doña S responde, Aaaaa, si... Trabaja muy bien este chico ¿Cuanto le pagamos?

La memoria y la identidad no son más que neurotransmisores viajando de neurona en neurona.

El final de la sinapsis

2009-10-06T14:08:00.008+02:00

Aqui os dejo una conversación real que tuve ayer por la noche con una de mis tías abuelas.

Doña S: ¿Tú cuantos hermanos tienes?

José: Una

Doña S: ¿Y Cómo se llama?

José: *******

Doña S: Aaaaa ¿Y tu hermano?

José: Yo no tengo ningún hermano (vivo), tengo una hermana

Doña S: Aaaaaa, si si es verdad ¿Y cómo se llama?

José (descojonado): Esperanza Aguirre

Doña S: Aaaaaaaaa, vale, bueno FERNANDO...CARLOS...JUAN....

José: (Más descojonado aún) Antonio

Doña S: Antonio! Eso...¿Quieres que te haga algo de comer, Fernando?

José: No, yo ya como luego en mi casa.

Aparece mi otra tía, con andares renqueantes

Doña C: ¿José hijo, me puedes traer las gafas, que me las he dejado en el cuarto?

Doña S: A esta no le hagas caso, que se le va la cabeza.(grita y hace aspavientos mientras dice eso) ¿Oye, tú cuantos hermanos tenías?

José: (descojonado, mientras va a por las gafas) Siete, Fernando, Juan, Carlos antonio...

Doña S: Aaaaa, pues no son muchos.

The ABC CHRONICLES: It ain't over 'til the fat lady sings

2009-09-28T16:03:00.005+02:00

Recojo el guante lanzado por el lojeño inquieto. Te vas a cagar, Josele.

Niño C levanta su mojito de litro en alto. -En un tiempo donde no hay tiempo, en un lugar que no es un lugar brindo con vosotros por los días que no volveran, pues se han ido para siempre-

Niño B: ¿De que habla el abuelo? ¿No encuentra el Iniston?

Niño A: Niemand weten...

Niño B: ¿Lo que?

Niño A: Nada, nada, chorradas mías. A ver Niño c, explícate. ¿A que viene ese brindis tan slecht?Estamos en feria, alegría, tetas y culos!

Niño B: Es redundante lo de alegría, las tetas y culos ya implican eso mismo, añado.

Niño C: Que grandes verdades, teneis razón. Pero estoy triste. ¿Qué fué de nuestros blogs? he visto cosas que vosotros recordareis, He visto entradas sobre la lengua negra de mordor que hacían partirse el pecho, He leido a Jarbas mientras se retocía de dolor ante la crítica, He visto esperanzas becarias caer y levantarse...Todas estas entradas se perderan, como los libros que le prestas al Cuti.

Niño A: Y la teoría de las fichas y los relatos paranoicos de B y mis anécdotas extranjerizantes...¿Qué es lo que ha pasado? Bueno, que os ha pasado a vosotros, que yo mas que menos, siempre he seguido...Lo digo sin mala intención, pero con ánimo de joder.

Niño B: Facebook, facebook ha pasado.

Niño C: si, en parte eso. We are fashion slaves.

Niño A. Lo que sois es muy putas para la edad que teneis.

Niño B: Amen a eso hermano

Niño C: Ten esperanza A, la vida son ciclos.

Niño A: Que manera de dar largas...Anda, acabémonos estos mojitos y vamos, vamos a la siguiente ronda.

Niño C: Ciego Siempre, botellón de passport!

Niño B: (Por teléfono) Si, cariño, ya mismo llegamos, no no no,tranquila. Si si si, venga, hasta ahora.

Landismo 2.0

2009-09-23T13:16:00.007+02:00

Ayer llegaron a Málaga las hordas de invasores nórdicos, cuatro cruceros con más de 7000 personas en total tomaron la ciudad con escasa resistencia de la población autóctona. Yo, que aún tengo un mínimo instinto periodístico, me fuí a darme una vuelta a ver a estos vikingos postmodernos en acción.

El vello no es bello

Es un mito el que las mujeres de los paises nórdicos no se depilen las axilas. Seguramente un bulo extendido por la ciudadanía española de género femenino, temerosas de que tremedas rubias de costumbres liberales les quitasen los novios, porque aunque éramos bajitos, renegridos, calvos y machistas, también éramos lo único que había.

En realidad, había despejado este mito tras largas tardes y noches por los bares de Pedregalejo, pero nunca está de más comprobarlo empíricamente observando a mujeres que vienen no vestidas para matar, si no a darse un paseito y saquear el Zara.

Me gusta así, puede que sea hipócrita que exija la depilación en la mujer, siendo como soy yo el primo perdido del Capitán Cavernícola. Es una de las trampas culturales en las que he caido y creo que no voy a salir de ella.

Higlanders

Uno de los hitos de la revolución sexual ocurrió cuando las mujeres empezaron a ponerse pantalones. Hoy nadie lo va a ver extraño, pero el caso contrario, un hombre con falda es algo más complicado, quizás en Escocia no sea tan raro.
De nuevo es una cuestión de moda. quien sabe, quizás dentro de 30 años sea lo habitual. Probablemente en ese momento yo sea uno de esos carcamales que se aferren al pantalón, como los viejos que se ven hoy día que llevan boina y chaqueta de pana hasta en verano.

A cubierto

Verano finalizado,temperaturas en descenso. Se acaba lenta pero inexorablemente la temporada de tirantes y faldas cortas. Mal, porque la vista ya no se alegra tanto, bien porque a ver si así los kinkorros se ponen ya camiseta.

Me encanta esta ciudad, tiene cada cosa.

19/09/09

2009-09-19T15:22:00.003+02:00

Enhorabuena por 11ª vez aquel médico que en el 98 me dió de seis meses a un año de vida, chúpate esa.

Por lo demas, recortando la distancia hasta los treinta, felicidades para mi.

アベック!

2009-09-18T15:36:00.005+02:00

アフターサービス:

～チックティック , チンキチューハイ酎ハイ. ダブルダブるダ

ウンロードオンリーメンバー.

デコレーションケーキデリバリーヘルス, ドクターストップ. エネルギッシュ!!!!

ファッションヘルス, フリーダイアル, フリーダイヤル.

ファンタジック...

Y dicho esto, me quedo mucho más tranquilo.

Saturaciones

2009-09-14T15:03:00.006+02:00

Entro a un ascensor, rápidamente me doy cuenta de un curioso detalle, Tiene un televisor. Como cruce limoneti-perchelero-trianero (33%) que soy, a mi estas cosas todavía me sorprenden, seguro que no es tan raro pero para mi es algo nuevo.

Tienen sintonizada Bloomberg, alzas, bajas...Fusiones, ventas, quiebras. Vale, estamos en un edificio donde se hace mucho negocio, pero solo tiene 5 plantas. ¿De verdad alguien necesita saber las cotización de la empresa nacional de pistachos iraníes en el tiempo que tarda en bajar a echarse un piti? Se ve que si, que preguntas de gilipollas que tengo.

Más adelante, paso a comprar al cherokee. Atiendo al hilo musical porque es que, válgame Paco, no hay ni una sola MILF que observar, esto ya no es lo que era. La música es una versión instrumental de Smell like teen spirit. Courtney, le mataste y te libraste del talego, pero por favor, deja de ceder los derechos de sus canciones.

Hay demasiado rock, pop y rap en las calles. No puedes ir a ningún lado sin escuchar música moderna, no puedes encender la tele sin curzarte con algún programa de tolais saltimbanquis hace falta rebelarse.

Por eso yo ahora escucho música clásica. Y además la pongo bajita!

Por enésima vez tengo un rayón blanco en la puerta izquierda de la tostadora veloz. Me se mejor como trabaja la aseguradora de mi vecina de plaza de aparcamiento que la mía y si guardara las notas que me deja, no tendría que comprar folios.

Con todo deja la nota, quizás otros no lo harían. Aunque sospecho que tiene que ver con el hecho de que la primera vez que lo hizo, yo estaba aún en el coche y ya la tengo fichada. Me saca de quicio ¿Que haría Nick Slaughter en esta situación? Tirásela, claro, pero no todo en esta vida se resuelve con sexo...

Ojalá

Fundidos en negro

2009-08-31T21:56:00.013+02:00

Hay momentos en la vida que marcan hitos. Éxitos que permanecen en la memoria durante largo tiempo. Son como finales felices de películas americanas.

Pero la vida al contrario que el cine prosigue y después del momento de felicidad culminante no hay un fundido en negro seguido de unos créditos, hay que seguir tirando para delante y marcándose nuevos objetivos.

¿Qué pasaría si el cine también fuese asi? Quizás descubriésemos que los finales felices son tan solo cuestión de donde poner un fundido en negro.

Ejemplo 1: Los Goonies

Nuestros pequeños héroes ven cumplidos sus sueños. Mamma Fratelli y sus dos retoños son detenidos por al policía, las joyas obtenidas durante la aventura permitiran salvar el hogar de la pandilla y Slot ha encontrado un nuevo hogar con Gordi donde será feliz y comerá chocolatinas.

De pronto, un agente del FBI aparece entre la multitud. Lleva semanas persiguiendo a los Fratelli en relación con sus nactividades de falsificación de moneda. Cabreado porque le han fastidiado su investigación (secuestro e intento de asesinato tienen una pena menor en EEUU que falsificar dinero) decide amargarle la fiesta a los goonies y a sus padres. El agente les recuerda que según la ley federal, los tesoros y artefactos arqueológicos son propiedad del estado y que a ellos les corresponde solo una recompensa del 10% por haberlos encontrado. Lo que les deja una cantidad insuficiente para salvar sus preciados hogares.

Desde la cubierta del Infierno, la calavera del Willie el tuerto contempla las olas sin inmutarse, incluso tras ownear a otros tolais hasta después de muerto.

Ejemplo 2: La historia interminable

Bastian ha tenido éxito, al gritar el nuevo nombre de la emperatriz infantil consigue devolver a su esplendor a la tierra Mágica de Fantasía. Poco después, recaba la ayuda de Falkor, el dragón de la suerte, para que le de un susto a los abusones que le tienen breado en el patio del insti.

Sale volando tras a ellos montado en su enorme y peludo amigo, pero la diversión se torna en horror cuando Falkor, motivado por un hambre ultraterrena se come vivos a los matones, dejando restos de sangre y tripas por todas partes, incluido encima de nuestro aterrorizado protagonista.

Falkor se marcha antes de que haya otros testigo y cuando llega la policía, Bastian solo puede decir "Lo hizo mi dragón". Nuestro protagonista pasa el resto de su vida encerrado en una cámara acolchada y viendo aún más dragones gracias a las simpáticas pastillas que le receta su psiquiatra.

Por su parte, Falkor se dedicó a irse de fiesta con Atreyu en Las Vegas (para eso es un dragón de la suerte) tomando peyote como si fuesen conguitos y cepillándose a las nativas, todo esto mientras esnifa coca sobre fotografías de Hunter S. Thompson.

Ejemplo 3: Cortocircuito 2

Johnny 5, nuestro adorable robot consigue al fin ser declarado un ciudadano más de los estados unidos y en celebración se chapa el cuerpo con oro. Un año después se arrepiente, ya que al dejar de ser un objeto tiene que pagar los impuestos por sus propiedades, que incluyen unos 125 kilos de oro con los que se ha forrado el cuerpo. Como es lógico, le sale a pagar una burrada cada vez que hace la declaración de la renta.

Poco a poco Johnny 5 se va empobreciendo y para copar con el stress se hace adicto a las descargas electrónicas. Su dependencia le aparta de sus amigos y en el siglo 21, se ve obligado a recurrir a la prostitución para pagarse el lubricante. Tras instalarse unos periféricos para simular las relaciones sexuales (es decir, tras pegarse una vagina en lata al culo con cinta aislante y ponerse unos labios rojos de coña y una peluca rubia) comienza a anunciarse en los periódicos como "Juanita, insaciable, incansable". Cuando la gente le señala algo sobre su apariencia, indica que se debe a que es de Wisconsin. (Almogía en el doblaje español)

Se vuelve a forrar en cuestión de semanas, pero se siente sucio.

Otro día, más iconos destrozados. Un saludo!

Sobre sueños

2009-08-22T19:57:00.003+02:00

Todo el mundo quiere algo. Yo ayer soñé que conducía y conducía y conducía...

Un Spider rojo, eso es un coche joder. Dustin Hoffman tenía uno del modelo Duetto en el Graduado.

Una vez conducí uno en la realidad, pero apenas unos pocos kilómetros y era negro, no rojo. No es lo mismo, los coches italianos tienen que ser rojos si no, no tienen más estilo que un Volvo o un Opel.

Gogo Yubari destripa a un tipo en Kill Bill que le está dando la tabarra con los coches italianos. Yo también lo hubiera hecho. Aquel individuo no paraba de hablar de Ferrari, esa mierda es para nuevos ricos con ganas de impresionar putones en la salida de las discotecas. Los de Maranello tienen sus méritos que no les niego, pero no tienen ni un solo puto automobile que evoque en mi la décima parte de emociones que el spider.

Nick Slaughter tenía uno, rojo. Al que amaba más que sus camisas hawaiianas. ¿Quién no querría ser un detective privado que se lleva de calle a todas las zumbonas de la isla mientras conduce un deportivo? Esto fue antes del reguetton y los emos. En los 90´s teníamos esas fantasías, éramos asi de extraños.

En cualquier caso, cuando me despierto, me subo en mi tostadora veloz y soy moderadamente feliz, la felicidad completa es lo peor que podría pasaros.

Os estancaríais, os aburriríais.

Un saludo.

FERIAH ´09: Soluciones de compromiso

2009-08-22T06:01:00.003+02:00

Francotirador (III)

2009-07-31T01:05:00.003+02:00

Después de un tiempo a cubierto, tras asegurarse de que no había más feos por la zona, Sniper se puso en marcha. Caminó hasta el centro comercial que estaba buscando, en el debía quedar una farmacia que aún no estaba saqueada. O al menos eso esperaban en la comunidad, sin duda los medicaméntos estarían ya caducados, pero los cerebritos quizás aún pudiesen sacar algo de provecho de ellos.

Había mucha gente enferma en su hogar. No era el virus, hacía unos años que nadie de la comunidad lo contría, eran otras dolencias más comunes, enemigas mucho más viejas de la existencia humana

Sniper, cuando era joven jamás había conocido a nadie que muriese por una diarrea o que se contagiese de tifus. Las enfermedades eran algo que se curaba en el hospital. Hasta el cáncer podía curarse.

Eso había cambiado, tras un breve periodo de domesticación por la medicina moderna, virus y bacterias habían vuelto, en ocasiones más peligrosos que antes, pues se habían vuelto resistentes a los tratamientos.

La entrada al centro comercial estaba completamente atrancada y plagada de barricadas, producto de los primeros días del pánico, cuando cientos o quizás miles de personas se encerraron en estos lugares con al esperanza de aguantar allí hasta que llegase ayuda.

Sin saberlo, llevaban el virus con ellos y muchos cambiaron estando ya dentro, esparciendo la plaga aún más y causando horribles masacres.

El lo sabía, estuvo en una de ellas, lo llevaron sus padres. En aquel momento parecía algo lógico, asegurar una zona abastecida y aguantar. Por aquel entonces nadie sabía que el virus tenía un period de incubación largo y que muchos infectados no daban muestras de estar enfermos hasta pocas horas antes de colapsarse y cambiar.

Decidió entrar por el garaje, había un aceso en la última planta y esperaba que estuviese menos fortificado, retirar los escombros y las trincheras de la entrada era imposible para un único hombre. Tendría que escalar más de 20 metros de pared, por suerte los daños que tenía le provehían de excelentes asideros, entre eso y su equipo de escalada no tuvo problemas.

llegó al último piso del garage del centro comercial, en ese momento le pitaban mucho los oidos, no era por el esfuerzo, era una mala sensación y había aprendido a hacerles caso, se echó al suelo. Una bala destinada a sus tripas se perdió en el aire, rodó hasta ponerse a cubierto tras la chamuscada carrocería de una furgoneta.

Con la adrenalina bombeando en sus venas, se preparó para correr hasta la siguiente cobertura, tenía localizada la zona aproximada desde donde había venido el tiro, si tenía suerte, quizás...

Metahumanos (III)

2009-07-25T11:52:00.007+02:00

Se que he tardado mucho en continuar los relatos, asi que dejo los links a la primera y segunda parte, por si alguien quiere recordarlos.

Un saludo.

Volk se encontraba ya lejos del almacén cuando un agente entró en la habitación donde le habían entregado el dossier con la información de su objetivo. El hombre enjuto le miró y le preguntó:

-¿Y bien?-

El agente más joven le negó con la cabeza -No ha cogido ni una pieza del equipo Sr. Doe, no podremos trazear su rastro a menos que pongamos equipos de vigilancia directa-

Hágalo. Respondió el hombre enjuto, el Sr. Doe. Podría parecer que seguir el rastro de una mole de 7 pies de alto y 250 libras debería ser fácil, al menos destaca entre las multitudes, pero Doe sabía que no era el caso. Las facultades especiales de Volk lo hacía todo mucho más difícil. Un sistema de vigilancia basado en el ojo humano no servía en esta situación. Aún así envió a los equipos, puesto que no tenía nada que perder.

Encendió un cigarro y despidió al agente más joven. Estaba muy cabreado. Todo este asunto del proyecto M. llevaba dando vueltas desde que entro en la agencia, a el nunca le había gustado, le parecía un riesgo y cuando las cosas se salieron de madre en el 01 aunque sintió pena por las víctimas, principalmente sintió satisfacción porque se demostraba su punto de vista. Después de esto la agencia adoptó la política de dejar tranquilos a los Metas que no cometiesen actos delictivos reincidentes, como este tipo Volk, que se contentó con perderse en mitad de la nada, Odiaba tener que recurrir a el,pero sabía que no podía hacer otra cosa.

Germaine miraba a los ojos al tipo que acababa de sentarse en la cafetería, algo en el le resultaba amenazador.

Germaine era feliz, después de algunos años malos ahora se consideraba en la cúspide de la vida. Tenía su propio negocio, una pequeña cadena local de cafeterías. Era cierto que el dinero que usó para empezar el negocio provenía de dinero que había obtenido ilegalmente usando su don especial, pero estaba orgulloso de que desde entonces todo cuanto había echo era legal o al menos no había cometido ninguna irregularidad que sus competidores no hiciesen también.

Le gustaba pasarse por sus cafeterías, matener el contacto directo con los gerentes al cargo e incluso a veces servía algún cafe. Pensaba que nadie mejor que el para vigila que las cosas estuviesen marchando bien y que nadie metía la mano en la caja. llevaba una buena vida, se había casado con una ex modelo (que una vez salió en un reportaje de bikinis en sports ilustrated) y tenía tres coches y varios apartamentos. Los niños ya vendrían con el tiempo, de momento tenía un golden retriever y un par de chihuahuas que su mujer adoraba.

Ultimamente sin embargo no estaba tranquilo, la gente como el nunca pueden estarlo aunque quieran, había notado equipos de vigilancia que le seguía, seguramente de la agencia. Llevaban un mes mas o menos pero no se le habían aproximado aún. Germaine ultimamente llevaba una pistola encima, por si las moscas.

Por eso cuando entró aquel tipo y se sentó se le erizó el vello de la nuca, intentó usar su don con el, pero su mente estaba completamente cerrada, repetía constantemente algo, creando una barrera que cerraba el acceso a sus pensamientos más profundos. Se fijó en lo que decía aunque no lo entendía bien pero sonaba como alguién que ya conocía. Se acercó a la mesa, el tipo le habló, dando voz a las palabras que no cesaba de repetir en su mente.

Здравствуйте, мой товарищ

Germaine suspiro y contestó: Volk, jodido cabrón, algún día deberías elegir una puta cara y quedarte con ella el resto de tu vida, nos facilitarías las cosas a los demás.

Rock and roll is Undead (II)

2009-05-03T14:37:00.015+02:00

Cómo he tardado bastante en poner la segunda parte, aquí va un link a la primera, para que nadie al que le interese esto se pierda mucho...

Perséfone escuchaba música en su mp3 mientras descansaba los ojos sentada en un sofá. Le quedaban aún cuatro horas aún para terminar su turno en urgencias. La noche había sido especialmente dura hoy, había perdido a un paciente. Un chico de unos 17 años que había tenido un accidente conduciendo borracho.

Tan sólo quería irse a casa, ducharse y dormir.

De pronto, un compañero le tocó en el hombro, una nueva emergencia. Se levantó corriendo y llegó justo a tiempo para ver como entraba el paciente que esperaban:

Herida de bala no letal en el estómago y traumatismo craneoencefálico. posiblemente de la caída. Al parecer perdió la consciencia. Está casi desangrado, no se nos ha parado en el camino de milagro.

Dijo el conductor de la ambulancia.

Perséfone comenzó a dirigir a su equipo con la precisión acostumbrada, olvidado ya el fracaso con el chico de antes. No iba a dejar que un mal momento arruinase su concentración y costase la vida a aquel tipo.Sólo cuando tras varios minutos, el paciente estuvo fuera de peligro inmediato, se dio cuenta.

Anda, si este tipo es famoso! Exclamó. Uno de sus compañeros le confirmó quien era su paciente. Orph. Un cantante de rock bastante conocido, aquello le sirvió como anécdota que contar a sus amigos cuando quedaban para tomar unas copas.

Un tiempo después estaba en su apartamento, era su día libre. Llamaba por enésima vez a su novio o más bien ex, porque repentinamente había dejado de contestar sus llamadas desde hace días. Así que se levantó y le dio una paliza a su saco de boxeo para descargar la frustración.

Sonó el teléfono y se abalanzó sobre el, saltando por encima del sofá. Cuando descolgó no pudo evitar hacer un comentario sarcástico sin siquiera mirar el número : ¿Qué pasa, no hay teléfonos en Hoboken o es que has encontrado una zorra que la chupa mejor que yo?

Una voz que no era la de su novio le contestó con tonos de burla No se que pasa en Hoboken con los teléfonos y la verdad es que no tengo el placer de saber como la chupas.

Se quedó sin habla unos segundos, luego pregunto: ¿Quién eres?

Pues me llamo Orph y hace un mes estuve en tus manos, me salvaste la vida y quisera quedar contigo para agradecértelo.

JODER! Contestó Perséfone.

El saber no ocupa lugar...

2009-04-27T22:32:00.003+02:00

...Pero lo que es pesar, pesa un huevo. Hoy, sobre la 9:45 p.m, catacrok!

Cago en la leche...

Francotirador (II)

2009-04-26T21:14:00.006+02:00

Johnny estaba hambriento así que dejó de fingir que dormía. Anoche los chicos y el habían capturado a un carroñero solitario. Un imbécil que se aventuró demasiado en el interior de las ruinas. Cada vez se encontraban con más de estos desesperados a medida que los recursos que saquear se iban agotando en las afueras.

Eran buenos tiempos, gracias al flujo constante de imbéciles que les llegaba, desde hacía meses Johnny podía comer casi todos los días y con el estómago lleno, todo el mundo en la banda estaba mucho más contento y se evitaban las peleas.

Se levantó cuidadosamente, procurando no hacer ruido. Aún quedaba bastante carne y planeaba dar un par de bocados disimulados antes de que se despertasen los demás. Caminó un par de pasos hacia la carretilla de construcción donde estaban los restos del carroñero. El olor de la sangre seca y la carne cruda le hizo empezar a salivar.

Un segundo después, un estallido de sangre surgió de su cabeza. cayó al suelo, ni tan siquiera notó que le habían matado.

Sniper retiró la vista de la mirilla. Aprovechando que los feos se habían quedado dormidos al amanecer se había acercado unas docenas de metros durante los últimos minutos de oscuridad. En una carrera contrarreloj contra el alba quiso llegar al campamento de los mutantes antes de que se levantaran, pero uno de los engendros se había despertado de improvisto así que asumió una nueva posición de tiro y le había abatido disparándole en la cabeza, justo en una extraña masa de carne tentaculada que cubría toda la parte trasera del cráneo del ser.

Se colgó el rifle al hombro y caminó lentamente hacia el resto de feos, que dormían directamente sobre el suelo. Eran cuatro, todos ellos embadurnados en al sangre de su víctima. Preparó su hacha y los decapitó uno a uno sin más ceremonia. La culpa por no haber podido salvar al tipo ayer se mitigó algo con la venganza, pero seguía sin sentirse bien. Al principio pensaba que con el tiempo la sociedad se recuperaría, pero hacía ya 10 años del Pánico y las cosas sólo habían ido a peor, aparecían cada vez más mutantes e incluso la gente no afectada por el virus se había vuelto más miserable y violenta, dispuestas a matarse por los recursos del viejo mundo.

Apartó esos pensamientos de su mente, puesto que el pesimismo no le serviría en su misión. Debía ayudar a la comunidad. Un pequeño punto de luz en las tinieblas de esta era. Se forzó a si mismo a registrar los restos de los mutantes y el carroñero. Encontró una mochila, una escopeta rota y que tuvo que descartar y algo de munición para esta que si conservó. También encontró algo más útil. Un mapa con anotaciones, revisándolo pensó que podría servir para encontrar la zona de donde provenía el carroñero, así que lo guardó.

Escuchó un ruido, eran pasos acelerados que venía de su izquierda, alguien había estado oculto tras un montón de escombros todo este tiempo. Casi no consigue evitar que un feo que no había visto antes le agarrara, la criatura quedó a sus espalda y pudo sentir como le araña con sus zarpas. Se giró y le lanzó un puñetazo con todas sus fuerzas, derribando al ser. Antes de que el mutante pudiera levantarse le puso el pie en el pecho, cogió su hacha y lo levantó para acabar con la criatura.

Pero dudó, pese a las mutaciones, que la había convertido en un ser con garras, colmillos y ojos de serpiente, un engendro con escamas que siseaba y clavaba sus uñas en su bota militar, aquel feo era a todas luces una muchacha de no más de 20 años, seguramente una niña cuando empezó a cambiar. Como Kerrie había sido...

El dolor de las zarpas de la chica en su espinilla le devolvió al mundo. el hacha descendió y silenció los gritos de la mutante. Sniper se alejó rápido, esperando no encontrarse con más feos atraídos por el escándalo de la pelea. Encontró un punto fácilmente defendible y se sentó en el, hundiendo la cabeza entre las rodillas por unos minutos, sin poder quitarse los gritos de aquella desgraciada de la cabeza.

Metahumanos (II)

2009-04-20T21:57:00.003+02:00

Sentía como que hacía milenios que no montaba en coche. En el todoterreno de los dos operativos de la agencia, estaba incómodo. Incapaz de estirar las piernas o incorporarse del todo, estaba tenso y se notaba.

Sus dos acompañantes también estaban intranquilos y no podían ocultarlo. Incluso con el frío polar que penetraba incluso dentro del coche, estaban sudando. Eran los nervios, No podía culparles porque hacían bien en estar intranquilos y alertas, les tenía a su merced.

Se perdió en sus pensamientos, sabía donde le llevaban pese a que no habían intercambiado palabra alguna. Las horas pasaron hasta que comenzó a a ver las luces de la civilización de la que había renegado hace años. la ciudad de los motores estaba cada vez más cerca, Notaba la creciente tensión de los dos agentes, estaban cerca de su destino.

Pararon en un polígono industrial junto al lago, ya era de noche. Se bajó del vehículo, la puertas de un almacén se abrieron empujadas por dos trajeados que le miraban intentando aparentar dureza, pasó al interior mientras el vehículo arrancaba y se alejaba rápidamente del lugar.

Poco después de entrar, cerraron las puertas tras el, había luz pero estaba oscuro. Aunque eso para el no era ningún problema. Escuchó una voz enlatada a través de un sistema oculto de megafonía. Pese a la distorsión la reconoció enseguida. Estoy en la oficina del piso superior

Pie tras pie se dirigió hacia donde la voz le indicaba. Entro en la oficina y pudo verle, después de tantos años allí estaba. El hombre se dirigió a el despectivamente: Siéntate, tenemos que hablar.

Unicamente estoy aquí porque tus hombres me han dicho que Kali está actuando de nuevo, espero que nuestros amigos no estén planeando engañarme de nuevo contestó sin sentarse

Un segundo después, el hombre, un cincuentón enjuto y de mirada lupina ladró Te dimos mucho, nos debes cada latido de tu corazón, así que no te atrevas a acusarnos de nada!

No he venido aquí a escucharte como te quejas, dame la información y os limpiaré el culo una última vez. Contestó el gigante.

El hombre delgado puso encima de la mesa un dossier. Leelo bien, tiene que ser ella, está aquí en la ciudad y la está liando bien, creemos que...

El gigante agarró el dossier y se marchó sin más ceremonia, dejando al hombre delgado con las palabras en la boca. Mientras salía volvió a escuchar la voz del viejo agente por megafonía: Volk, tu equipo y los fondos para la misión están en la caja situada a derecha de la entrada.

Volk, un nombre que no era el suyo y que al escucharlo le traía malos recuerdos. Una convención más de los que habían buscado convertirle en un instrumento de su voluntad, la manera de no tener que llamarle por su nombre y tener que pensar que era tan humano como ellos.

Salió del almacén, dejando la caja a sus espaldas. Sin siquiera abrirla

Rock and roll is undead (I)

2009-04-16T22:06:00.013+02:00

Su mente volaba en un paraíso de cristal construido con paneles de coca y speed, mientras su cuerpo se balanceaba furiosamente sobre una hermosa grupie que acababa de conocer en una fiesta.

Hacía un año que Euri había decidido que amaba más la felicidad que le proporcionaba una jeringuilla que la que podía obtener con el, tras su muerte se propuso estar limpio y lo había conseguido hasta hoy.

Aquel día, en la mesa de mezcla escuchó un viejo tema que había escrito para ella y que nunca salió en ningún disco. Llamó a su camello que casi da un salto de alegría y al resto de sus compañeros del grupo y preparó su ático en Manhattan para dar una fiesta.

Traed drogas y mujeres es lo único que dijo a los invitados. El mismo se gasto unos 20.000 dólares en esas mismas peticiones. Más o menos la calderilla que guardaba en la cómoda. Comenzaron a llegar los invitados, uno tras otro. Integrantes de la farándula, sicofantes y camellos de toda clase.

Estás de vuelta! Le dijo el batería de su grupo

Duró en la fiesta menos de una hora. Se acercó a una chica sin mucha ceremonia, un gótica fan de su primera etapa, antes del giro al harcdore que tanto éxito le había dado, se la llevo a la habitación y empezaron a follar sin llegar a intercambiar una palabra. Cuando terminó con ella se levantó y se la quedó mirando, sin duda un hermoso pedazo de carne pero poco más, observó el espejo donde las fotos de Euri aun estaba encajadas en el marco, tal y como estaba hace un año. Se sentó en la cama.

Sintió los brazos de la mujer sobre sus hombros rodeándole. Le besaba el cuello, pero ahora a el le daba asco, se desembarazó de ella y buscó entre las sábanas una botella de whisky de la que había estado bebiendo. Continuó dando tragos mientras contemplaba las fotos de Euri.

La mujer habló: La amabas mucho ¿No? Creía que todo era un montaje de las revistas...

Haría lo que fuera por recuperarla...

¿Lo harías? Dijo la mujer, pero Orph no le contestó ¿Viajarías al infierno a recuperarla?

No existe el infierno pero si lo hubiera, lo haría sin duda Respondió Orph

Por suerte ,dijo la mujer rebuscando en su bolso, es muy fácil viajar al infierno. Millones lo hacen a diario, salir es no obstante bastante más difícil.
Orph escuchó un sonido, una especie de chasquido y se giró hacia la mujer, que empuñaba una pistola.

Bang!

Y todo se volvió negro.

Despertó en el suelo de su habitación, extrañamente libre de resaca. Asustado se papó el cuerpo y no vio ninguna herida. Tampoco encontró rastro alguno de la mujer. Abrió las puertas de la habitación y casi se cae al suelo. Ya no estaba en su apartamento, frente a el se extendía una llanura de piedra y arena chamuscada, rodeada de formas y espacios imposibles. hacía calor, mucho calor. Y a pocos metros de el, un enorme perro de tres cabezas, cuya cola era una serpiente le miraba directamente a los ojos.

Francotirador (I)

2009-04-15T21:57:00.012+02:00

Sniper odiaba aventurarse en las ruinas de la ciudad, era deprimente. Mirase en la dirección que mirase tan solo podía ver ejemplos de la estupidez humana, pero en su comunidad era el único inmune al virus, así que estaba obligado, ultimamente estaban teniendo problemas con los suministros de antibióticos.

Tenía las herramientas adecuadas para su trabajo: Un viejo Aaw con munición de sobra más silenciador y un hacha de mano, comida y agua para varios días, equipo de escalada y mirillas para el fusil con visor IR y filtro estelar, así como un mapa de la zona, algo obsoleto debido a los edificios derrumbados, pero suficiente para navegar eficazmente el desastre en que la urbe se había convertido. También tenía una radio para comunicarse con su equipo de apoyo pero una vez pasase la entrada de la calle lárga estaría a merced de los peligros de las ruinas, sus amigos no podrían entrar para ayudarle. Entendía y aceptaba ese riesgo, lo cual no significaba que no estuviese asustado.

Tras varios años después de El Pánico, las farmacias más cercanas a las afueras habían sido saqueadas ya. La única opción era el interior de la ciudad, donde esperaba encontrar lo que necesitaba. Aunque era consciente de que podía no quedar nada o acabar muerto, la razón por la que nadie solía aventurarse al centro de la ciudad era que estaba a rebosar de feos.

Una hora después de pasar el punto sin retorno, escaló una montaña de escombros para subirse a la azotea de un edifcio bajo, Se propuso usarlo como un punto elevado de observación y para pasar la noche de manera más segura que en el suelo. Sacó el fusil y usó su mirilla para otear la zona en busca de peligros.

Estaba oscureciendo y eso le permitió distinguir el brillo de una fogata. Siluetas grotescas entrecortadas danzaban a su alrededor. No le cabía duda alguna de que era un grupo de feos. Pudo atisbar como estaban dándose un festín, probablemente algún desgraciado de los campamentos de carroñeros que se ganaban la vida saqueando la ciudad y revendiendo tuberías, vajillas, partes de motor...Un tipo que había sido demasiado lento o desafortunado.

Siguió mirando pese a que se le revolvían las tripas, estaban al alcance de su rifle y pese a la oscuridad, la velocidad del viento era casi cero y las figuras estaban casi todas de espaldas a la luz de la hoguera. Estaba seguro de que podría tumbar a dos o incluso a tres sin que pudieran localizarle gracias a su silenciador y a la creciente oscuridad.

Pero eso no iba a salvar ya a aquel pobre diablo, además, los feos se dispersarían y pondrían en guardia a todos los bastardos de su clase en kilómetros a la redonda. Guardó los prismáticos, se tapo con una manta gris de camuflaje en ciudad e intentó dormir.

Mucha gente confiaba en el, aunque sus posibilidades fuesen mínimas. No podía tirar por la borda la misión.

Metahumanos (I)

2009-04-14T00:48:00.008+02:00

Dos tipos caminaban por el bosque, en pleno invierno. Iban bien protegidos de los elementos, pero su paso dificultoso les delataba como urbanitas poco habituados a esos caminos. Habían entrado hace unos pocos días en la espesura, desoyendo los consejos de su informante.

Aquel viejo arrugado había aceptado su dinero, pero acompaño su sonrisa avariciosa con una frase amenazadora: Hay dioses caminado entre los hombres, es mejor no molestarles.-

Ninguno de los dos estaba siquiera seguro de que aquello no era más que otra pista falsa, pero no tenían otra mejor y el tiempo marcado por sus superiores se acababa, tenían que encontrarlo.

El hombre bajito maldijó a pleno pulmón: Mierda de bosque, nisiquiera puede entrarse con el todoterreno! Por Dios que si no están aqui me cargo al viejo, te lo juro.

Su compañero asintió sin decir nada, aunque su cara era de frustración. Según las indicaciones y su GPS deberían haber encontrado a su objetivo hace tiempo, ya habían encontrado todos los hitos del camino que les señaló el anciano.

La idea de regresar con las manos vacias no era sin embargo muy alentadora, se arriesgaban a perder su empleo o incluso a que les quemaran.

Acamparon al caer la noche, mientras montaban la tienda, les pareció escuchar un sonido rítmico, seco y acompasado. Decidieron arriesgarse a investigar a pesar de que el frío desaconsejaba adentrarse aún más en el bosque, Caminaron en busca de la fuente de aquel ruido y tras varios mitos le encontraron.

Con el torso descubierto pese a que la temperatura podía rondar los diez grados bajo cero. El hombre estaba cortando un árbol con un hacha. A pocos metros había una cabaña rústica, que aprecía construida con los materiales de la zona. El hombre correspondía a la descripción que estaban buscando, se acercaron a el sin hacer esfuerzo alguno por ocultarse, tenían la inquietante sensación de que aquel gigante les había detectado mucho antes de que ellos lo hubiesen hecho, como si conscientemente hubiese hecho ruido para llamar su atención.

Los perros vienen en busca del lobo...Exclamó el hombre sin darse la vuelta ni dejar de trabajar, Pese a la penumbra no erraba ningún golpe.

El hombre alto tomó la palabra titubeante Señor, somos conscientes de que usted ha estado evitando a la agencia desde hace tiempo, pero tenemos información que quizás le interese.

Hace tiempo que he terminado con el mundo de los hombres.Murmuró el gigante

Se trata de Kali señor, está en activo de nuevo, añadió el hombre bajito.

El gigante se giró, con sus ojos reflejando negros pozos de tristeza y rabia, arrojó el hacha al suelo y entró en su cabaña, dejó la puerta abierta. Tras unos minutos salió de nuevo, llevando algo más de ropa, aún demasiado escasa para el clima.

Vámonos y si me habeis mentido, será mejor que seais buenos escondiéndoos.

El Bombardero marrón

2009-04-12T19:29:00.013+02:00

26 de octubre de 1951

Joe está agotado, al borde de la derrota. Ya apenas puede levantar los brazos. El hombrecito blanco que tiene enfrente le está llevando contra las cuerdas. No quería estar alli, hacía dos años que se había retirado. De no necesitar la pasta, no se hubiese vuelto a subir al ring. Estaba más calvo, más gordo y era más lento que su rival. Esto no podía acabar bien para Joe.

Además, aunque le hacía falta ese combate, en realidad no necesitaba ganarlo, pues se llevaría bastante dinero incluso si terminaba besando la la lona. Era su orgullo de campeón lo que le impulsaba a seguir resistiendo a la bestia que tenía enfrente, una furia, un toro salvaje llamado Rocky Marciano. Poco después de empezar el combate Joe se dió cuenta de que era imposible prevalecer, pero su rabia le impulsaba a seguir peleando.

Una furia contra su el público, dirigida a su país, que después de todos los servicios que le había prestado, le acusó de evasión de impuestos, dejándole al borde de la ruina y forzándole a este último duelo al que nunca quiso ir.

Finalmente caé, el primero en ir a consolarle es su rival, tan reticiente como el al enfrentamiento. Para Rocky había sido impensable abatir asi a su héroe, una leyenda viva al que le unían tantas cosas que el color de la piel era pura y simplemente irrelevante.

22 de julio de 1938

Max no puede casi ni respirar, En apenas 144 segundos ha recibido el mayor ciclón de golpes de su vida. Se siente como si le hubiese atropellado un cambión. pero no es un camión lo que le ha pasado por encima, si no el Bombardero Marrón. Mientras intenta ponerse en pie apoyándose en las cuerdas del cuadrilátero, se debate entre la incredulidad y el estupor. Hace apenas dos años derribó a ese mismo hombre que ahora recibe el elogio de las masas. Ese titán negro que levanta los brazos contra el fue abucheado por la misma multitud en su anterior combate. ¿Por que la masa lo vitorea? ¿Porqué no acunan al dolorido Max? ¿Porqué ha perdido su favor?

América ama a los ganadores y no tiene piedad con el perdedor, piensa.

No es hasta mucho tiempo después, pasados los horrores de la gran guerra, que Max se da cuenta de una cosa. En su primer combate, pese a ser extranjero. Max representaba a la raza blanca y Joe a la negra, Cuando ganó a aquel joven de los ghettos de Detroit Max se había convertido en la gran esperanza blanca profetizada por mil cronistas deportivos. El übersmensch ario capaz de abatir a los dioses africanos que estaban dominando el boxeo profesional.

Pero en su segundo combate, el día de su derrota, Max representaba el horror nazi y Joe, era un chico de Detroit, patriota, demócrata y dispuesto a partirse la cara por la libertad. Era imposible no amarle a el, por muy negro que fuese.

12 de abril de 1981

Sabe que va a morir, hay docenas de tubos enganchados a su cuerpo envejecido prematuramente, curtido y a la vez desgastado por largas horas de gimnasio y los golpes de sus rivales. Hace meses que ni tan siquiera puede andar. Joe recuerda en su agonía los mil y un servicios que prestó a su país. Rememora como prestó su imagen y ejemplo alistándose en el ejército en lo más alto de su carrera.

Joe se convirtió en un negro bueno, un Tío Tom. Le gustaba pensar que había tendido puentes para las futuras generaciones, pero despreciaba el servilismo al que se había visto avocado. Máxime cuando la respuesta de su gobierno fué la que fué.

Cuando su vida se apagó, el último recuerdo que evocó fué el de si mismo desfilando al ritmo que le marcaba un sargento blanco, un jodido cracker de Illinois.

21 de abril de 1981

Max cuelga el teléfono, recibe la noticia de que su viejo rival y amigo Joe descansa finalmente en el cementerio de Arlington. Se sirve un brandy en su oficina, la vida le ha tratado bien. Ironicamente, pese a haber servido en la Luftwaffe, Los americanos le recuerdan con cierto cariño, Max acaba convertido en uno de los representantes de cocacola en su país. hace una fortuna y acaba entablando amistad con su anterior rival, al que incluso ayuda economicamente.

De hecho, el es quien ha pagado su funeral. Todo por evitar que otro conocido de Joe lo hiciera, Max no podía permitir que un delicuente pagase el descanso eterno de aquel coloso. Haber sido amigo de Joe era para Max un gran orgullo, casi tanto como las vidas que salvó de los nazis durante la guerra.

Humor negro

2009-03-07T13:52:00.010+01:00

Nuestro abuelos, que lucharon en la guerra civil se equivocaron. España no puede dividirse en roja y azul. Como decía Def Con Dos, España ahora y siempre es negra como el betún. Nombra cualquier pueblo de la piel de toro y seguro que en el se han tiroteado dos paisanos por un quítame de allí esas pajas.

¿Cúal es la razón para hacer un chiste de mal gusto o macabro? En mi opinión, se trata de una estrategia para eliminar tensión. Este es un mundo con potencial para ser muy malo y en ocasiones nos topamos con realidades que son difíciles de soportar. Una manera de seguir adelante sin hundirnos es esa, mediante la risa.

Y al español de a pie, este tipo de gracias se le da bien. Quizás sea por la cultura de derrotismo que parecemos arrastar desde hace décadas, una situación que parecía haber desaparecido con la bonanza económica de no hace mucho, pero que se ha reinstaurado con la llegada de la crisis.

Una prueba de esto son los innumerables chistes que se hicieron sobre Irene Villa, los atentados de las torres gemelas o sobre los represaliados durante la guerra y la posguerra. Somos un país de cabrones, pero chico, de algún modo hay que hacer soportable la vida. Cuando ocurre una desgracia así a veces empiezas a pensar que te puede tocar a ti. Lo más práctico es huir de ese pensamiento y la mejor manera, es riendo.

Vease por ejemplo el caso de Marta, que a estas alturas lo conoce toda España. Voy con dos amigos. Uno de ellos ha participado en las labores de búsqueda del cuerpo. Varias semanas muy duras buscando intensamente en barrizales, con la tensión de querer ayudar a unos padres que ya sólo desean poder enterrar a su hija.

Caminando por el puente de Tetuán, escuchamos la conversación de dos amigas, una de ellas dice: No soporto a esta tía, un día la mato.

Cuando ya estábamos un poco más lejos, mi amigo apuntilló: Como la acabe matando y se le ocurra tirarla a un río, la mato yo a ella.

En ese momento, los tres nos empezamos a reir y por un momento nos olvidamos que este es un mundo en el cual, alguien es capaz de matar a una niña solo porque es un imbécil prepotente, incapaz de asumir un rechazo.

Un saludo.

¿No os cansais nunca de equivocaros?

2009-03-06T17:48:00.004+01:00

Yo, no

Porque cada semana alguien me demuestra que estaba equivocado en algo en lo que creía profundamente tener razón y sigo igual de cabezota.

Hoy los compañeros del curso nos hemos presentado los unos a los otros... Dos veces, una por cada profesor que hemos tenido. Da igual la redundancia, Porque en verdad nos hemos divertido.
Una de las ocasiones, hemos hecho un juego en el cual le contábamos detalles de nuestra vida a un compi y este luego se lo contaba a la clase. Yo he dicho que me gustaba escribir, cosa que es cierta aunque sea un poco irregular con la calidad.

Después, en el descanso, la profesora (No nos deja llamarle profesora, pero aqui tampoco voy a poner su nombre, que la gente de internet sois todos muy peligrosos) me ha dicho Tenemos a un escritor en clase ¿No?

Pues bueno, he tenido que responder la pura verdad, que me gusta escribir, pero eso de escritor...No, no, tengo un blog...Como todo el mundo Dije

Y una compañera contestó que ella no tenía ninguno y me pareció escuchar a otra que ella tampoco.

Otra semana, otra teoría desmentida.

Un saludo!

Novedades

2009-03-05T13:08:00.005+01:00

Perspectivas futuras

Acabo de llegar de la presentación de un curso al que me he apuntado. Son 560 horas. Repartidas a lo largo de cuatro meses, uno de esos cursos de FPO para pobreticos andaluces como un servidor.

Ahora mismo, tengo una fuente de ingresos fiable, vivo bien y tengo cierta seguridad, pero quien sabe a donde va el futuro, así que aprovechando el tiempo que me sobra, he decidido prepararme un poco más.

También pesa que no soporto el aburrimiento, tengo varias horas libres al día y necesito llenarlas con algo.

Comienzo con bastante entusiasmo, la cosa tiene buena pinta.

Viejos patrones

He llegado a la presentación con unos diez minutos de antelación. Allí había gente esperando ya, todas mujeres. en el curso somos 15, solo dos chicos. Cabemos a 6,5 cada uno, aunque tranquilidad, no creo que partamos a nadie por la mitad. (Aunque nunca se sabe!)

Pero esto para mi no es nuevo, salvo ciertas partes contadas de mi existencia, En mi vida académica siempre he estado rodeado de mujeres. El intento fallado de Psicología, luego en Periodismo...

El Sr. Karz, apuntado a ciertas clases de Psicología lo ve como algo novedoso, considerando que viene de informática. Para mi es el pan nuestro de cada día, sólo me llama la atención el hecho de que siempre ha sido así, para compensar, cuando acabe esto me apunto a un curso de fontanería.

Y seguro, que en esa promoción, sólo entran mujeres...Salvo por mi.

Bueno, un saludo, ya iré contando como me va.

Un par de tonterías

2009-03-02T13:18:00.006+01:00

Paso por detrás del Málaga Plaza, como cada mañana a las 9. Veo a la misma anciana en bata paseando a sus perros. Dos Yorkshire coñazo. Esos perros pequeños y mal encarados que se creen lobos en miniatura. Los lleva desatados y uno de ellos se avalanza sobre un gato callejero que puede pesar el doble que el. La dueña apenas puede andar y es incapaz de hacer nada ante la situación.

Al final logro separar yo a los bichos,aunque tengo que hacerlo de una patada, porque el gato está totalmente enfurecido y es imposible agarrarlo. El yorkshire está sangrando un poco, la mujer me da las gracias como solo las dan las abuelas andaluzas, casi llorando y a voces. El perro parece que solo tiene un picotazo en el hocico.

Sigo caminando, veo al gato de antes entre un par de coches, el me ve también y se marcha lo más rápido que puede, va cojeando.

¿Porqué ayudar a uno suele significar pejudicar a otro?

No se la respuesta pero se me ocurre una idea, para empezar, pasead a los perros con correas y estas cosas no pasarán.

Acompaño a una amiga al banco, tiene que sacar una cantidad de dinero importante, unos 1000 euros, tiene miedo de ir sola con tanto dinero y me pide que vaya con ella. Le pregunto, porque soy muy cotilla, para que quiere tanto en metálico.

Va a comprarse un juego de mantas magnéticas que le ha recomendado su novio, en realidad va a comprarse 3 y le va a regalar dos de ellas a personas que se que las mirarán, las meterán en un armario y sacudirán la cabeza con incredulidad.

Puede que el timo de la estampita ya no se estile, pero los estafadores innovan.

Un saludo a todos.

Transkinkanya (Y ya van dos)

2009-02-28T15:45:00.007+01:00

Las tres mujeres se avalazarón sobre nuestro héroe. esto no le pasaba desde los 16 años, que fue el primero de su grupo de amigos que le robó una moto a un limonetti. En esa época era el más duro y no había jenny desde Los Corazones a La Corta que se resistiese a sus encantos.

Le tiraron al suelo y comenzaron a arrancarle la ropa. Nuestro protagonista rozaba el éxtasis y no por las pastillitas esas que le compraba a Er Fai los fines de semana. Una de las mujeres le mordió en el cuello, al principio le dolió bastante, pero luego le entró una extraña somnolencia y una sensación de placer desconocida para el hasta ahora. de pronto, se escuchó un atronador golpe y la puerta del castillo cedió.

Las mujeres sisearon y el viejo de la peluca rara puso aún más cara de rancio de lo normal. Mirando hacia la puerta, nuestro protagonita vió entrar a otro anciano, vestido con ropa más pasada de moda que la lambada y unas gafitas que le hacían parecer un intelectual, con lo cual a nuestro protagonista le cayó mal desde el primer momento.

Apartaos de el, putas de satanas! Grito el recien llegado alzando una cruz en su mano izquierda y desenvainando un kukri gurka con la izquierda.

Ante lo cual, el Niño c, que no soporta a los moralistas se levantó como un resorte, lanzando por los aires a las tres mujeres que se quedaron pegadas al techo por sus propios pies y manos. Pequeños chicates (malagueño para "chorros") de sangre borboteaban ocasionalmente de dos agujeros en el cuello de nuestro protagonista, pero el o no se daba cuenta o le importaba un carajo, porque lo veía todo rojo y con visión de tunel, al Niño c nadie le fastidia un polvo y vive para contarlo.

Que quiere tenéh tú viehooooo! ATTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. (Su aparición no ha podido ser más inoportuna, le pido amablemente que se marche.)

Y dicho esto, le estampó en la cara del viejo un puñetazo con tal fuerza que lo decapitó, gracias también al peso extra de todos los sellacos que llevaba como anillos.

El otro viejo, el de la peluca extraña habló: Briavo, crieo que despuiés de tiodo no eres tan iniutil, quizias te pierdonoe la vi... Pero no pudo terminar la frase, ya que el Niño c, poseido por el ansia de batalla, le estampó en la cara su medalla de plata de la cofradía del Cautivo, bendita por el mismísimo obispo de Málaga. La combinación del puro metal, la energía divina depositada en el y la mala follá del Niño C, que a veces parece Granadino, provocaron que la cabeza del viejo explotase como un melón pocho en manos de...No se, de alguien muy grande y encabronado.

en vista de su victoria el Niño C alzo lo brazos y se quitó los jirones que quedaban de su camiseta del Pizza west, descubriendo su tatuaje con el escudo del Málaga.

Málagaaaaaa la bomboneraaaaaa....niano niano....Hermanoooo, lo rosa es el culo lo negro es el...Para para para...y las jennys? (Vaya, parece que he ganado y estoy fuera de peligro..pero un momento, y las chicas)

Las tres mujeres estaban allí, atemorizadas ante el furor combativo del Niño C, que se acercó a ellas paso a paso, se tumbó de nuevo en el suelo y dijo:

Hacerme cosquillitah, no primah? (Prosigan donde lo dejamos antes)

Las tres mujeres se encogen de hombros y se avalanzan sobre el. Los Gritos del Niño C quedan ahogados por el estruendo de la tormenta.

Epílogo:

El fin de semana siguiente...

Una bella doncella corre por su vida en los bosques de Transilvanya, se le ha hecho tarde y la oscuridad cayó sobre ella antes de poder regresar. En la penumbra vislumbrá el carruaje de caballos de el Conde, el amo del castillo que si la alcanza acabará con su vida. Intenta correr, pero tropieza y el carruaje le da alcance, de pronto se da cuenta de que de el vehículo surge una extraña melodía en un idioma que no comprende.

Alguien baja del carruaje, un hombre joven que sonrie mostrando dos prominentes colmillos.

¿Tah perdioh tú? ¿Quiereh mimito? Ven ven que te de lo tuyo vennnn (Intraducible)

Transkinkanya (I)

2009-02-25T14:00:00.008+01:00

La crisis nos golpea a todos y obligado por las circuntancias, el Niño C se ve obligado a aceptar un empleo como repartidor del Pizza west. Hace ya unos meses que no encuentra trabajo en la obra y con el subsidio del desempleo no llega para pagarse la farlopa y los tuneos que quiere hacerle a su Seat Leon.

Todo marcha estupendamente, hasta que un día se ve obligado a hacer un reparto en Pinares de San Antón. Lejos de todo rastro de civilización, nuestro joven y jovial héroe se pierde y termina en lo alto de un monte, frente a el lo único que puede ver es un enorme castillo de aspecto ominoso.

Llueve a mares así que acelera su Ducatti y se planta en la puerta acarreando una pizza 4 quesos familiar, una bolsa de pan de ajo y un paquete de chester. Esta cayendo una que ni cuando el tornado de San Andrés y el protagonista comienza a protestar contra todo lo que le pasa por la cabeza. Incluyendo a la Vane, que le ha puesto los cuernos con el Isra.

Pega varias veces en la puerta, pero nadie le abre, así que se cabrea y se come todo el pan de ajo sólo por joder. en el momento en que termina, la puerta se abre sola. Una voz enigmática y profunda surge del interior. Entrrre caballiero, aqui estarrrá a sialvo di la tiormenta.

Nove pae, que siensia no? (Vaya, el portero automático de esta vivienda es muy avanzado)

Avanza por el recibidor del oscuro castillo, iluminado unicamente por la titilante luz de unos pocos candelabros. Junto a la pared se observa una sombra siniestra y a escasos metros de ella, un hombre de extraña apariencia.

Cucha el tío shungo, vaya peluca non? ¿Te peina la shari o que?¿has llegao ahora de loh carnavaleh?Miraaaa, tú hah pedío un 4 quesoh? Po aligerando y no me vaya a dáh un bin laden cola (Buenas noches, le traigo su pedido, siento informarle de que sólo dispongo de cambio de 50 euros)

¿Qué? Oh siiiii...Si hie piedido ieso que ustied dissse, perrrro...¿Piorrrque no se sienta un miomiento y me cuenta más cosas sobre iusted?

Nuestro héroe mira con sospecha al anciano el cual se va acercando cada vez más a el, con las manos extendidas y relamiéndose. De pronto, con una velocidad impropia de un jubilado, el viejo se abalanza sobre el y lo apresa con tal fuerza que el pobre Niño C se ve incapaz de liberarse.

Zuertaaaaa....Contigo no, bisho! Túuuuuuu, tú te estáh equivocando agüelo...Que a mi me gustan lah coquinah, no el espetoh! (Me siento alagado por su interés, pero a pesar de todo, sigo siendo heterosexual)

El anciano intenta morder el cuello del Niño C, cuando este, pega una voz que ni una madre gitana llamando a su hijo por el balcón. El efluvio de los panes de ajo que nuestro buen amigo el Niño c se comió antes hace retroceder al impulsivo anciano. Que libera su presa mientras se cubre la cara, asqueado.

IRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Pooooo, po po po, pae, Ya tah puesto tonto! Me pagah la pizza o te toco la carita! (caballero, esta conducta es impropia de una persona de su edad. Págueme la pizza para que pueda marcharme)

De pronto, el viejo verde recupera la compustura, alza los brazos y comienza una letanía en un oscuro idioma que a nuestro héroe le suena a como hablan los vecinos rumanos de la Yoli, la pava que se zumba los martes. Las ventanas de la sala se abren de par en par y por ellas entran volando tres mujeres ligeras de ropa.

No ve vieho, etto eh mejó quel Scandalo´s. Pae, zi vuelah y tó...Ande tieneh los cables? Aing oma que rica, ven que te de candela! dame veneno que quiero moríiii dame veneeeeenoooo (vaya, que tres chicas tan atractivas, pensándolo mejor, tal vez me quede un poco más)

Continuará...

el León, el Búfalo y la Hiena (II)

2009-02-23T21:04:00.008+01:00

La hiena, respirando cada vez más lento, continuó con su historia.

Estas tierras siempre han tenido dos reyes, el león en la sabana y el Búfalo en el lago. Nadie ha osado jamás disputar su dominio, pese a su tiranía, pues eran dos titanes invencibles. Cruzarse en su camino significaba la muerte.

El león se erguía lleno de orgullo sobre las rocas, vislumbraba su territorio con fiereza. su corazón era de peidra, ya que usaba su poder solo para obtener la adoración de las demás bestias. Jamás movió una garra para ayudar a sus hermanos y vivía del trabajo de sus esposas, a la par que aterrorizaba los campos matando a cualquiera que le agraviase en lo más ligero.

El Búfalo gobernaba el lago, cualquiera que quisiera ir a beber debía rendirle pelitesía, pero al igual que el león tenía solo la vista puesta en su bienestar, era un amo cruel que denegaba el bien sagrado del agua según su conveniencia. Causando más sufrimiento incluso que el gran gato de la sabana.

Interrumpí a la hiena y le pregunté: ¿Y qué hizo que reunieses el valor para luchar contra ellos?

Mis hermanas de la manada morían de sed y hambre por la glotonería del león y el egoismo del búfalo- Dijo la Hiena así que algo tenía que hacer. Trabé amistad con los dos, cada uno de ellos por separado y envenené los oídos de ambos con malas palabras. Les hice creer que cada uno buscaba la ruina del otro. Al final, se enfrentaron y en la lucha se hirieron de muerte el uno al otro, por desgracia, yo estaba allí y el león con un último estertor, me dió un zarpazo mortal llevado por la ira.

Que gran historia Le contesté Ya que me has regalado tus últimas palabras, te compensaré con otro cuento. Hace tiempo escuché otra historia, trataba de un hombre que envidiaba a sus vecinos. Al jefe de la tribu porque era respetado y al herrero por ser rico, así que tramó un plan para hacerles creer que eran enemigos, ambos lucharon y se mataron mutuamente. Que lástima para el envidioso que el jefe, justo antes de morir, le clavara su lanza en el riñón para que se desangrara lento y sus últimos momentos fuesen de un largo desespero. Lamentándose en vano y tratando de justificarse a si mismo.

Si, que final más lastimero para ese hombre. Contesto la Hiena justo antes de expirar.

El león, el búfalo y la hiena (I)

2009-02-10T23:52:00.006+01:00

Para leer más historias sobre el nómada, seguid estos links. (el nómada I, y II)

Hace mucho tiempo, en mis viajes, formé parte del séquito de un rey de los hombres rojos. Aún en su juventud, enfermó y sus esposas e hijos me rogaron que lo salvara. Pero la vidadel rey había sido tan gloriosa que los espíritus le tenían envidia y deseaban llevarle a la tierra sin sol para apagar su luz. Ninguno de mis remedios u oraciones pudo hacer nada por el rey y partió con sus abuelos mientras me encontraba con el a solas.

Me vi obligado a huir antes de que amaneciera, pues sabía que los hombres rojos me culparían del final prematuro de su señor. Apenas pude llevarme nada y terminé en la sabana sin mi lanza ni mis amuletos, a merced de las bestias y los elementos.

Anocechió y para evitar que se me comiesen mientras dormía, busqué un árbol de ramas fuertes y subí a sus ramas, esperando sumirme en el dulce abrazo de la luna, pero el miedo es mala cuna y a cada ruido me despertaba. llego hasta mi un estridente alarido que conocía de sobra, era la risa de una hiena. sonaba cercana, pero a la vez estaba apagada. Busqué con la mirada en los alrededores, la luz de la luna llena me permitió encontrar a la hiena.

Se arrastraba más que andaba y tenía una profunda herida en la espalda. A su paso dejaba una huella carmesí con la vida que se le escapaba, miró hacia mí y supe que me había visto.

Estás herida, hermana Le dije

Ay, si, hermano... Contestó la hiena. Y no me queda mucho de vida, pero muero feliz porque he librado a estas tierras de dos tiranos, el León y el Búfalo han muerto antes que yo.

Cuéntame tu historia hermana y yo se la contaré al mundo, para que no te olviden.

(Continuará)

Lo que hace que el mundo gire

2009-02-02T10:29:00.013+01:00

Vi ayer un documental sobre como afecta el dinero a los niños de diferentes zonas de Los Ángeles. La película recoge testimonios de chavales entre los 12 y los 17 años de toda clase de capas sociales y trasfondos culturales. La película se llama Kids & money

De todos ellos el que más me llamo la atención fue un chico que era actor, a los 16 años gana lo suficiente para mantener a sus propios padres y se gasta unos 300 dólares al día en diversos caprichos. Ropa, principalmente.

Este pequeño privilegiado, en su intervención final dijo una frase más o menos como esta: Hoy en día no importa tú raza, lo que cuenta es el dinero. la gente se discrimina según su clase social. Eso es mucho mejor ¿No?

Bueno, pues así son los niños de la nueva generación en el país que domina el mundo.

Como diferenciar a un moro de un árabe

Pero el derroche no es algo exclusivo de los estadounidenses. Cuentan que en sus buenos tiempos, el rey Fahd, difunto soberano de Arabia Saudí se gastaba unos seis millones de euros al día durante su estancia veraniega en Marbella, muy cerquita de aquí. En esa época era frecuente ver largas colas de inmigrantes provenientes de países musulmanes frente a la mansión de verano del rey, en busca de trabajo o directamente, de una limosna.

Todo esto mientras en su país la mayoría de la gente se encuentra bordeando el umbral de la pobreza. La monarquía saudí juega a dos bandas para mantener su estilo de vida, por un lado despilfarran los petrodólares que les da Estados Unidos y por el otro, mantienen el odio de su población hacia el demonio occidental, evitando asi que se centren en su enemigo más cercano, sus propios reyes.

Cadenas de oro y coches tuneados

Se pasaron las vacas gordas y estamos en crisis. Esa burbuja inmobiliaria que no existía reventó y la construcción dejó de dar trabajo. ¿Qué hacen ahora todos los canis que estaban en la obra ganándose las pelas para tunearse el tanque? Pues no lo se, supongo que algunos estarán cobrando el subsidio del paro, otros trabajando donde sea y los demás, haciendo lo que mejor hace un cani o kinkorro, quitarle el dinero a los demás mediante el uso de la fuerza o la intimidación.

Al menos ellos no lo hacen con dobleces, como los bancos, que lían una gordísima y encima tenemos que aflojar nosotros la pasta para salir del agujero.

Sobre el tornado.

Si quereis leer una descripción de primera mano, pasaos por el blog de Paco.

Pues bueno, había dejado esta entrada lista para que se actualizara sola asi que no he dicho nada del tornado. Pues sí, me ha pillado por la zona (aunque afortunadamente, saliendo y no entrando)y también ha pasado lo del Vialia y la estación de autobus a unas docenas de metros de mi casa, pero para disgusto de algunos y alegría de otros pocos, estoy perfectamente y mis posesiones también Lo único es que mi terraza parecía un barrizal y he tenido que tirar los chismes que tenía ahi guardados. Peor lo ha pasado la gente que estaba en el Vialia o la estación de autobuses.

Un saludo y gracias a los que os habeis preocupado por llamar. :D

Allá donde fueres...

2009-01-31T14:38:00.006+01:00

...Patada en los cojones

Va un negro y gana las elecciones en estados Unidos. ¿Te lo puedes creer? Pues si porque es cierto. Aún está la cosa demasiado reciente como para que el Sr. Obama demuestre mi teoría sobre que todas las razas son iguales (Aforismo bárbido: El ser humano es un cabrón por naturaleza, sea cual sea su raza, sexo o nacionalidad). Dadle un poco más de tiempo, lo hará.

El triunfo de Obama implica la derrota de MacCain. Los republicanos están ahora peleándose entre ellos y lamiéndose las heridas, a la espera de que llegue el momento de la venganza (y en política, siempre llega) mientras tanto van y hacen una jugada tan evidente que dan ganas de darles collejas.

Han escogido a su propio negro, uno que además tiene la piel más oscura que Obama, que encima es más molón porque se apellida igual que el nombre de guerra de un superheroe que también es negro:

Palabra, debajo de la armadura, el tío es negro.

Referencias frikis aparte, mucho camino le queda todavía al Sr. Steel para convertirse en el segundo presidente negro de los estados unidos, ya veremos si esto sucede y si nuestro querido Jose Mari dirá también sobre el que es un exotismo histórico y un desastre económico.

No lo creo, el sr. Steel como buen republicano que es, bajará los impuestos a los empresarios, recotará las libertades y abogará por un trato más duro hacia los delicuentes. Todo ello está en la linea de pensamiento de nuestro expresidente.

Y es que no me canso de decirlo, todas las razas son iguales.

Fliphole?

2009-01-29T00:24:00.007+01:00

Hasta, ahora, las mujeres llevaban años luz de ventaja en el concepto de juguetes sexuales, pero gracias a las mentes calenturientas del país del sol naciente eso ha cambiado. Ved el video, que no tiene desperdicio.

También los hay de un solo uso, con aspecto de botes de desodorante e ideales para que se confundan tus suegros cuando vienen de visita.

Lo que no inventen estos japoneses...

La llamá der Katulu (x2)

2009-01-26T10:55:00.010+01:00

Atrapadle!

Gritó el que parecía el líder de los cultistas. Pronto una marea humana se abalanzó sobre Niño C, el cual, a pesar ´de defenderse con todas las técnicas para pelearse en el talego que le había enseñado su primo Er Leki (8 años en Alhaurín por agredir a un policía con una espátula de cocina) al final fue arrollado por el elevado número de asaltantes.

Los sectarios le ataron de pies y manos al altar junto a la muchacha que había intentado salvar. Nuestro héroe, que nunca pierde el ánimo ni aún después de recibir una paliza y estar a punto de morir, se gira para poder hablar con la muchacha.

Rubita ¿Tinvito a argo? (No se preocupe, saldremos de esta como sea!)

Que fuerte me parece, osea, aqui los dos atados y a punto de morir ¿Y tú quieres ligar conmigo? (ke me orvide, tontolaba)

Eeeeeee, ande va tú carapan, que yo zolo taba zaludando! (Tenemos que encontrar la manera de salir de aqui, no es momento de discutir)

Mientras tanto seguían los cánticos blasfemos de los cultistas, uno de ellos sugirío a su jefe que sacrificar a más de un individuo en el ritual podría tener consecuencias inesperadas, pero el líder le ignoró, había reconocido al Niño C como el kankorro que le había vacilado en el Plaza Mayor cuando iba con su mujer y sus hijos y pensó en vengarse, ya que luego su esposa se había negado más tarde al coito semanal porque pensaba que era un gallina.

-Nuestro amo oscuro anhela toda la sangre que pueda dársele...y calla ya Paco, que eres un aguafiestas!- sentenció el Líder.

La muchacha empezó a gritar: Nos van a matar y yo todavía soy virgen!

Virgeeeeeeeeeeeeeeeen? con eza cara de borzo no metraña(No se preocupe, saldremos de esta.)

En ese momento el lider cultista atravesó el corazón de la muchacha, matándola la instante y salpicando de sangre la cara del Niño C. Que sabedor de que era su turno, grito de puro terror.

Donde va corriendo con la tijera mirando pa arriba loco! Cuidao que ezo pinsha, le va a zacar er ojo a arguien! (No quiero morir!Socorro, Policíaaaaaaa)

El brazo del líder descendió y el cuchillo segó la vida del Niño C, aunque llevado por el odio, el sectario le dió dos o tres puñaladas mal dadas extra, a mala leche, para que sufriera.
La sangre de ambas víctimas descendió por el altar y entonces un agujero en el espacio tiempo se abrió, apareciendo por el una horrible criatura tentaculada, un hediondo y abotargado ser de titánicas proporciones que destruyó el techo de la cueva, aplastando a todos los presentes salvo al lider sectario. Nada podría impedir que aquel ser de otro universo destruyese la tierra

-Siiiii, acaba con todos...Empieza por el edifício de hacienda, oh maestro!- Gritó extasiado el jefe cultista, ahora el único superviviente de su secta.
De pronto la criatura se giró hacia el y exclamó.

-No ta tu majarón ni ná... reventarlo tó dize! Cucha, me fia argo pa comprá costóh, e que me he dejao la cartera en R´yleh-

La llamá der Katulu

2009-01-25T13:21:00.006+01:00

Niño C se encuentra cerca de las obras del metro, va en busca Der Fei para ver si le puede dejar una china de polen a buen precio, ya que la Chuli, su vendedora habitual le estafó vilmente el otro día, pasándole una mierda que era, literalmente, caca de gato.

En el momento en el que pasaba por una gran zanja, se produjo una conjunción de las estrellas y la Shari le mandón un Sms ( ComPrame pa mI Tb ReI. T KiEro ShUlO) a la vez que un oriundo del barrio con peinado a lo Paul del Tekken casi le atropella con su moto. Evidentemente, Niño C se gira para acordarse de toda su familia, en particular de la que está enterrada ya en Parcemasa.

La combinación de estos factores, provoca una distracción que hace que nuestro héroe caiga al interior de una enorme zanja.

No ve hio, pa matarze...zumuertoh der Paco (Esto duele, Nuestro alcalde podría hacerse las zanjas en su patio)

Mientras está tirado en el suelo, escucha una voces que provienen de una especie de caverna a su izquierda.

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!!!!

Nuestro intrépido héroe, que es curioso por naturaleza, decide ir a investigar, vaya a ser que haya alguien hay dentro que esté atragantado con algo.

Vi a ve, no compae? (Entraré en esa cueva, ya que soy curioso por naturaleza)

Niño C se adentra en la cueva, por si acaso saca el mosquetón y se lo pone en la mano, vaya a venirle un chungo a pedirle un euro para el autobus. A medida que camina ñpor la cueva, se da cuenta de que hay más de una voz recitando la letanía indescifrable.

Finalmente, llega a una sala bastante grande, un grupo de diez o doce personas están repitiendo la invocación alrededor de un altar. Uno de ellos lleva un cuchillo curvado que amenaza con clavar sobre una adolescente semidesnuda, atada a un altar de marmol negro.

Che compae, zuerta la shirla...Tas tontito ¿Te toco la carita?¿No ve que za pazao ia jalogüín? (Deje en paz a esa mujer o tendré que recurrir a la violencia!)

Continuará...

Ke va, si yo leo a kierkegaard

2009-01-23T16:05:00.006+01:00

Bueeeeeno, vamos a fingir que soy culto y moderno.

Mi proposito de año nuevo era leer más y no, no estoy hablando de la prensa, la wikipedia ni los blogs ajenos, eso ya lo hago.

Pero después de tanto tiempo dedicado a la bebida, el juego, las drogas y las armas de fuego, ponerme con un tochaco en plan Los Pilares de la tierra me parece impracticable, así que me he pillado algo con dibujitos y letras gordas.

Para quien no lo sepa, es la biografía de una mujer iraní desde que es una niña hasta que cumple los 24, más o menos. Su vida coincide con la revolución que expulsó al Sha del gobierno y que permitió la llegada al poder de los Ayatollah.

Está narrado de forma episódica y el dibujo es muy naïve, rozando el estilo de los cuentos infantiles, sin embargo la historia que relata es completamente adulta.

También hay una película de animación, para quien no le interese el cómic.

Un saludo!

El sitio donde yo vivo, es muy tranquilo (editado)

2009-01-22T11:01:00.011+01:00

Carajo, no se había publicado la última línea

Son las 7 de la mañana, duermo plácidamente. Me despiertan unos golpecitos en la ventana y teniendo en cuenta que vivo en una planta cuarta, me quedo bastante pillado.

Abro la ventana y me llevo un susto al comprobar que al otro lado de esta hay un hombre con un extraño traje colgado de un cable. Lo miro con atención mientras me recupero del sueño.

-¿Batman?- Digo.

-Casi muchacho, Soy Adam West, abre joder que hace mucho frío y la mierda esta de lycra no cubre nada- Contestó

- No se hable más, pase usted caballero-

20 minutos después...

-Aaaaa, que pedazo de gin tonics preparas muchacho ¿Te importaría servirme otro?-Dijo West

-Bueno, eso que le he puesto era un cola cao, pero vamos que si quiere le pongo otro-

-Whatever man, mientras te diré porque estoy aqui-

-Pues si, me tiene usted intrigado, Mr. West-

-Verás, he venido a avisarte del peligro que corre el mundo-

-¿A mi, porqué?

-Bueno, porque Woodward y Bernstein llamaron a seguridad en cuanto entré a su casa...Aunque me vengué de ellos co...En fin, que más da, son detalles sin importancia!-

En ese momento llaman a la puerta, es la policía, les he llamado hace un rato, mientras West estaba dándole sorbitos al cola cao. Opone bastante resistencia a los agentes, bueno, toda la que puede representar un septuagenario con sobrepeso y hasta el culo de quien sabe que droga.

-Muchachooooo, noooooo, tienes que escucharme!El mineralismo va lleegarrrrrrr!- Nosotroshhh shomosssh el camniooo, la verdadddddd-

Se lo llevan, cierran la puerta tras de si. Aún estoy alucinando, cuando de repente, papa entra por por la puerta:

(fussshhhhh)¿QUIÉN ERA ESE?(fusshhhhhhhhhh)

-Naaa....Otro testigo de Jeovah...¿Jugamos al Sabbac?

En ese momento me desperté realmente, Tengo que dejar de cenar cocido...

Give me your brain, I love you more!

2009-01-20T00:06:00.008+01:00

Niño C está a milímetros de caer en un estado de shock. No sólo uno de los Zetas de la puerta ha resultado ser un viejo compañero de instituto, sino que es capaz de hablar y se ha ofrecido a parlamentar con el. Un Zombie que habla! Nuestro agonista nunca había estado más confuso, salvo quizás cuando le preguntaron si preferiría ser un pirata o un ninja.

Aveque menteienda, ¿Cahblah tú? (Espera un momento¿Qué me quieres decir?)

El zombie, manteniéndose fuera de la linea de tiro prosiguió hablando.
Te lo explicaré ¿Acaso no eres capaz de verlo? El mundo ha cambiado...En estos momentos tú eres el diferente, el que está sólo y aún diría más, eres el monstruo, el hombre del saco. Dijo el cadaver ambulante.

Zera Mahareta. ¿Lo qué? (Estás loco ¿De que demonios hablas?)

Observa a tu alrededor, la humanidad se está extinguiendo y nosotros vamos a sustituirles. tú eres unos de los pocos que aún nada contracorriente ¿No te das cuenta de la situación? Estás luchando contra un tsunami que no puedes para y encima, por el camino estás liquidando a todo el que puedes...¿sabes lo terrorífico que resulta que te vuelen la cabeza mientras lo único que estás haciendo es buscar el rancho? Mi gente vive con ese miedo, Los Rambos como tu sois un peligro para el NOM.

NOM?Zo queeh? (¿Qué significa eso del NOM?)

El Nuevo Orden Mundial, los zombies somos el siguiente paso de la evolución. La humanidad está obsoleta. Pensais que el individualismo y la inteligencia sirve para algo...Pues mira, ya ves que no, los logros de mileniso se han desecho en meses. Te propongo algo, una oferta que no podrás rechazar!

Wuoooo, zuerta (Te escucho, por ahora)

Dejanos pasar, te daremos un mordisco para que te conviertas. Te prometo que no te comeremos, podrás existir como uno de nosotros. Libre de dudas, remordimientos, preocupaciones y dilemas morales...Hasta serás biológicamente incapaz de aburrirte! Es mejor que sea así...Dejanos que nos comamos tu cerebro nosotros, somos colegas, será con cariño, no te dolerá. otros no serán tan compasivos!

Se hizo el silencio durante varios minutos. Luego, Niño C anunció:

Enga, fa (Acepto el acuerdo, podeis pasar)

Sabía que harías lo más razonable, ******.

En pocos segundos, la tienda se lleno de zombies, ansiosos de carne, pero que parecían respetar el acuerdo. Cuando uno de ellos iba a morder al Niño C, un pequeño mordisco en un dedo, el humano exclamó.

ATOMAPONCULOTOOOOOOOOOOOOOOOOOO! (No sereis una forma de vida tan superior, si no os habeis dado cuenta de que hace un rato, mientras tú decías gilipolleces, encontré varias bombonas de butano aquí, las abrí y dejé que se acumulara el gas, Nos vemos en el infierno, atajo de mamones podridos) Y encendió su mechero.

Una historia de zombis de tres partes, pero contada en dos.

2009-01-17T17:37:00.010+01:00

El fin del mundo ha llegado. En el infierno no queda espacio y los muertos están levantándose de la tumba para alimentarse de los vivos.

Niño C, atrincherado en la tienda de deportes y caza de calle Carretería, intenta encontrar una escapatoria con los ojos inyectados en sangre, Los muertos se han comido ya a toda su familia y amigos y en las últimas semanas se ha convertido en un experto superviviente a la par que ha afinado sensiblemente su puntería con su Barrett M82 mangado durante una incursión a la base militar estadounidense de Rota.

- Wuo pae, menoh máh... Con lo cah te cayó po la OTAN, Felipe- (Si no llega a ser por Felipe González y el tongo del referendum de la OTAN, jamás habría encontrado este rifle)

Dijo esto mientras abrazaba su fusil y fantaseaba con una playa en jamaica llena de jovenzuelas de buen ver y libre de cadáveres vivientes devoradores de cerebros. Quizás fuese esa su última fantasía sexual o de cualquier otro tipo, ya que en la calle había más de tres docenas de muertos vivientes golpeando las puertas y cristaleras. Era cuestión de tiempo que entraran y su preciado rifle, tan útil por su precisión y silenciosidad, era inefectivo en una situación de combate como esta por su baja cadencia de tiro.

Y se lo comerían, vaya putada. Resignado a morir, pero no dispuesto a a acabar como piscolabis de una manada de zombies, se encañonó la boca sólo para darse cuenta de que la longitud de su brazo no bastaba para apretar el gatillo del rifle.

Zumuertoh! (Que contrariedad, vaya falta de previsión por mi parte)

Uno de los muertos vivientes logra atravesar la barricada que bloquea la puerta. Recuperando la compostura, Niño C le descerraja un tiro en la frente. El monstruo cae al suelo como una marioneta a la cual le han cortado los hilos. De repente, el constante sonido de los gemidos y aullidos de los zombies se detiene, Las criaturas se retiran.

Niño c mantiene su fusil en alto, apuntando a la zona por donde entró el último Zeta. Tiembla ligeramente y el sudor le perla el rostro, ve aparecer algo por un pequeño hueco de la puerta, le pega un tiro.

Pronto comprueba que se trata de una bandera blanca, hecha con unos calzoncillos calvin Klein que acaba de agujerar de un disparo.

Los aullidos de los zombies vuelven, pero esta vez escucha también algo parecido a una tos, como si alguien se aclarase la garganta. pronto escucha una extraña voz, un sonido gutural y carraspeante que poco a poco va adquiriendo una sonoridad normal. Aparece un Zeta, cuyo rostro le resulta familiar al Niño C

- Illo ****** que soy yo, el ****, deja de pegarnos tiros, que eres un flipao de la vida y vamos a negociar un resultado satisfactorio para ambas partes-

Continuará...

Sobre la razón de llamar a las puertas antes de entrar

2009-01-16T11:59:00.008+01:00

Niño C llama a la puerta de Niño A, el cual le abre y le invita a pasar a su casa.

Niño C: Bo que pa´ (¿Qué tal estas, amigo mío?)

Niño A: Divino, paha man. (Estupendamente, pasa por favor, no te quedes fuera)

Niño C: ¿Y turmano?¿Ta en el kelly? (¿Y tu hermano, está en casa?)

Niño A: Ta con la ***** (Si, está hablando con la novia)

Niño C: Aaaa, stá qui la rubia, se leh pueh saludá? (A, pues voy a saludarlos a los dos, que hace tiempo que no les veo. ¿No estarán intimando, no?)

Niño A: nai, eh po la Güehcam (En realidad ***** no está aqui, están hablando por internet, con la webcam)

Niño C: Loco, eh un loco. (A, que bien)

Unos minutos despues, cuando ya van a salir de la casa después de jugar un rato a la caja porno

Niño c: Amo ya, no? (Nos vamos ya, estoy cansado de matar nazis)

Niño A: Divino (Si, yo también)

Niño C: Via a decile adió a turmano que no la disho ná ante (Voy a despedirme de tu hermano, que maleducado soy que antes no he ido al final a saludarle)

Niño A: A t´aire, ta en lascensoh (venga, como quieras, te espero fuera en el ascensor)

Niño C entra en el cuarto de **** sin llamar a la puerta, **** se tapa rápidamente la entrepierna con ambas manos, está rojo completamente y se escucha la voz de una mujer desde el ordenador, que pregunta que que sucede. Niño C cierra la puerta, y se encamina a la salida de la casa.

En el ascensor:

Niño A: ¿Ta dao un jay no? (Pareces sobresaltado por algo)

Niño C: Loh pehtillo en loh shinoh vale 2 leuroh, cohone (Poned pestillos en la puerta de los cuartos, por favor)

No se lo desearías a nadie ¿O si?

2009-01-15T11:43:00.006+01:00

Tu anterior pareja, con la que aún follas de vez en cuando, te llama para quedar. Pero esta vez no se trata de un polvete rápido o una charla nostálgica sino que quieres que conozcas a su nuevo chato/chati.

Cuanto más fácil sería si hubieseis acabado tirándoos el molinillo del café y no haciendo la imbecilidad de ser maduros, respetaros y quedar como amigos.

Como puede que seais coleguitas, pero tú nunca has sido un tolai llamas a tu ligue recientemente para que se venga, que habeis quedado en una tetería del centro. El problema es que no tiene tiempo y te deja tirado. Te cagas internamente en sus muertos por que su excusa no se la cree nadie y haces de tripas corazón. Vas al encuentro de tu ex y su chat@.

Tu ex a adelgazado, tiene ropa nueva que le queda estupendamente y además se le ve feliz. el nuevo/a te cae hasta bien y no te deja margen ni para que inventes excusas para odiarle...En la cafetería no hay ni una mesa libre, os vais a otra, lejos del centro: Es que es domingo, normal, lo poco que está abierto está a reventar, vámonos a Pedregalejo a ver si hay más suerte Decís alguno de los tres.

Y entonces, en el bar al que llegais, te encuentras a tu chat@ cogidita de la mano de otra persona, comiéndole los morros. No te ve, tu ex y su pareja se sientan justo al lado. Te preguntan si te molesta algo, te parpadea el ojo derecho de manera incontrolable y dentro de tu cabeza repites mantras que también musitas entre dientes.(Todos con todas, todas con todos, todos con todos, todas con todas...)

Sionismo cristiano

2009-01-14T13:43:00.005+01:00

Llevan ya 9 días de combates e Israel sigue avanzando como un juggernaut a través de Palestina. Yo no simpatizo con Hamas ni sus tácticas, pero es increible que se permita actuar de esta manera a los israelíes, arrasando a un enemigo muy inferior de manera implacable, con excasa o nula consideración por los civiles e incluso atacando los convoys de ayuda humanitaria de la ONU y con la aprobación tácita de los Estados unidos, que nos guste o no son quienes controlan el mundo.

No debería extrañarnos, puesto que EEUU siempre ha sido un apoyo fundamental para la causa sionista, pocos presidentes americanos han hecho un esfuerzo realista por contener la situación en esa parte de oriente medio.

Hay varias razones para esto, pero una de ellas es ideológica y religiosa: El movimiento sionista cristiano, que emplea su influencia para forzar el apoyo de su país a Israel.

Esta corriente de pensamiento dentro del cristianismo basa su dogma en las siguientes creencias:

1.- Hermenéutica Bíblica (la interpretación literal de las escrituras)

2.- Los judíos aún son el pueblo elegido de Dios

3.- Los judíos tienen derecho divino sobre la tierra de Oriente Medio

4.- Jerusalén es la capital de los judíos y sólo suya

5.- El templo de Salomón debe ser reconstruido

6.- Los musulmanes son los enemigos de la cristiandad y el pueblo elegido.

7.- El fin del mundo llegará en la gran batalla del Armagedón, pero los cristianos que apoyen a Israel sobrevivirán.

Para mi no es más que otro ejemplo de como una minoría es capaz de forzar sus sistema de creencias en la amplia mayoría, por ridícula que sean sus ideas y por métodos violentos si hace falta.

Este sistema de creencias se origina en los puritanos que huyen de la persecución religiosa en Inglaterra, con lo cual no es de extrañar que sus principales valedores se encuentren en Norteamérica, se origina en un párrafo de la carta a los Romanos ( 11:17-24):

17 Pues si algunas de las ramas fueron desgajadas, y tú, siendo olivo silvestre, has sido injertado en lugar de ellas, y has sido hecho participante de la raíz y de la rica savia del olivo, 18 no te jactes contra las ramas; y si te jactas, sabe que no sustentas tú a la raíz, sino la raíz a ti. 19 Pues las ramas, dirás, fueron desgajadas para que yo fuese injertado. 20 Bien; por su incredulidad fueron desgajadas, pero tú por la fe estás en pie. No te ensoberbezcas, sino teme. 21 Porque si Dios no perdonó a las ramas naturales, a ti tampoco te perdonará. 22 Mira, pues, la bondad y la severidad de Dios; la severidad ciertamente para con los que cayeron, pero la bondad para contigo, si permaneces en esa bondad; pues de otra manera tú también serás cortado. 23 Y aun ellos, si no permanecieren en incredulidad, serán injertados, pues poderoso es Dios para volverlos a injertar. 24 Porque si tú fuiste cortado del que por naturaleza es olivo silvestre, y contra naturaleza fuiste injertado en el buen olivo, ¿cuánto más éstos, que son las ramas naturales, serán injertados en su propio olivo?

Que podría interpretarse como un alegato sobre que dios, pese al rechazo de los judíos a su hijo, desea reintroducirlos a su redil, ya que son su pueblo elegido. (las ramas naturales que de nuevo volverán a ser injertadas)

La mayor parte de los cristianos sionistas se encuentran en los estados del centro y medio oeste de Estados Unidos, la América rural y religiosa y provienen de diferentes denominaciones protestantes, donde existen fanáticos cristianos tanto o más peligrosos para la libertad de todos como los fundamentalistas islámicos. Su fuerza se basa en que los estados de esta zona, de baja población, son algunos de los más conservadores del país. Siendo relativamente fácil para ellos conseguir senadores e influir al gobierno.

Gente asi de pirada es la que gobierna nuestro mundo, andad con ojo.

Esh una fieshhta

2008-12-31T11:58:00.004+01:00

Pardiez es fin de año y yo me he levantado antisistema hoy. No voy a lanzar cócteles molotov contra ningún cajero automático principalmente porque el alcohol no se desperdicia asi, que está muy caro.

¿Cómo se sonríe cuando te gustaría pegarle un puñetazo a la pared? (cosa que no haré, hace un año ya casi me parto la mano por cafre)

No estoy contento, se me acaba de ir alguién que es muy importante para mi y no se cuando podré verla de nuevo y se supone que esta noche hay que salir a darlo todo.
Al carajo, las fiestas de fin de año son un mierda y en previsión, este año he prescindido de dejarme los leuros en ninguna de ellas.

Y es que me he tragado cotillones de todo tipo y en toda clase de sitios. clubes pijos en el limonar, hoteles en Torroles, bodegas en Montilla, teterías, heladerías y almacenes reconvertidos y paso, ya paso mucho, aunque no llegaré al extremo del año pasado que me quedé en mi casa jugando a la consola (Y no se murió nadie, ni explotó el mundo).

Iré al centro, con los amigos de siempre, a que me desplumen en los bares y a pegar voces y cagarme en la puta madre del karma, que es bizca. Es una gran terapia vociferar, la recomiendo para casos que van desde sabañones en los pies al despecho cuernil.

Pero mañana estaré bien, al menos estaré mejor y me seguiré acordando de ti y de todo lo que has hecho por mi y sonreiré.

Navidad en el sur de Aspaña

2008-12-26T13:21:00.010+01:00

Frase de la semana:

Barbas, no tienes poder sobre mi
Ali, La sobrina malaguita de Gandalf. (No puedes pasar!)

Y ahora, prosigamos con este blog.

En fin ahora que estareis amodorrados por poneros hasta el ojete con tanto whiskazo y polvorones, aprovecho para poner gilipolleces de las mías.

La navidad es una época del año fascinante, a nadie parece gustarle pero todo el mundo la celebra, por más que se quejen de que la familia es un coñazo, que los regalos salen caros y que es una fiesta deprimente. El quiz de este concepto es que por poco que te guste (como es mi caso), es algo que tengo tan interiozado que si me faltara la cena con la familia me sentiría raro.

Pero no me voy a poner a cantar villancicos, esto es asi ni que mire el mensaje del rey (es más, este año logre poner la wii en el salón de mis padres, con lo que se enganchó todo dios y nadie se acordó de escuchar al Juancar)

Y por lo que me cuentan no soy el único, casi todos pasamos las fiestas con nuestra familia o la de nuestr@ chati, muy pocos optan por irse a una discoteca sueca, llena de rubias despendoladas...Probablemente por que esas rubias estén cenando en casa con sus padres-

Lo bueno, hamjos y hamijas es que todo pasa. La navidad ya se fué y ahora estamos esperando fin de año, que es una celebración más secular, pagana y alcohólica, aunque ya la gente en nochebuena también se castiga el hígado a base de bien.

Pasadlo bien, nos vemos por los bares.

Un saludo!

Nerdcore

2008-12-24T12:38:00.006+01:00

Los chicos blancos adoran el hip hop. Elvis ya le robó el rock a los negros y nuestra generación no va a ser menos.

Todo empezó con Vanilla Ice, personaje impresentable de peinado retrepado sobre si mismo. Un remedo vitilitico de Mc Hammer. Sus rimas eran más bien inofensivas comparado con el siguiente de la lista, el rapero canadiense Snow, cuyo mayor logro fue ser versionado por nuestros ídolos nacionales, Azuqita y Sándalo. Ya en los tiempos del gansta rap y cuando la música negra es totalmente mainstream allá por los iuesei apareció Eminem, apadrinado por el Dr. Dre y podría decirse que es su versión payasa y (aún más) misógina, homófoba y pálida.

Ninguno de ellos me convenció nunca, no por que fuesen blancos, si no por la temática que seguían. En el Hip hop todo el mundo va de duro, de que lleva más oro en sus cadenas, de que folla con supermodelos y su coche corre más, por más que me haya gustado la musicalidad y el ritmo de este estilo, siempre me han echado para a trás los tipos que van de gansta. Bueno, menos nuestro representante patrio el Haze, que me ha dado grandes momentos de risa con su cejas depiladas y su involuntaria autoparodia del mundo cani.

Y es que yo soy un friki, no puedo negarlo. que me hablen de droja, cochazos y tiroteos me la pela. Pero no todo está perdido, llevo una temporada escuchando nerdcore. Grupos como Optimus rhyme, Mc frontalot o Mc Chris no caen en la trampa de querer ser más negros que Kunta Kinte y hacen sus letras sobre temas como:

Star wars: Mc Chris- Fetts vette

Los foros de internet: Optimus Rhyme-Obey the moderator

o los paralelos enttre los videojuegos y la vida misma: Mc Frontalot-Final Boss

Antes de esto ya teníamos a los Beastie Boys, capaces de hacer un video en el que eran secuestrados por un sasquatch o a Gnarls Barkley, que aunque no sea técnicamente hiop hop se mueve por esos círculos, para la posteridad queda su actuación para la MTV disfrazados de storm troopers.

Los frikis estamos ya en todas partes, metiendo cabeza en el mundo del Hip hop incluso. tenían razón en la peli de la venganza de los novatos cuando dicen "Somos más y al final ganaremos".

Echaos a temblar, gente normal.

Barbas Noel

2008-12-23T11:32:00.005+01:00

Que olvidado tengo el blog carajo, seguro que ya no lo lee ni Chuster. en fin, aprovecho el descenso de lectores y actualizo con una entrada breve y megañoña. Paquito, si lees esto, puedes fulminarme.

Ya es navidad, en el Corte Inglés y en toda Aspaña. Eso, cuando eres pequeño significa que te hacen regalos y cuando eres mayor, que tienes que hacerlos. Resulta que de aquí a un tiempo me he encontrado con dos miembros nuevos de la familia y el año pasado estaba más tieso que una espeto. No pude regarlarles nada, me pasé toda la cena de navidad con sentimiento de culpa, viendo a los zagales (en total son tres,había una de antes) riéndo y pasándoselo teta con las cosas que les habían comprado y ninguna venía de mi parte.

Epic faliure

Pero este año, que me va la cosa apañada, me he resarcido saqueando el Imaginarium, que son pequeños y de poco entendimiento aún y todavía les gustan las pijadas de ahi. (vale, las compro en esa tienda porque me molan a mi también).

Un saludo!

Una historia (breve) sobre la crisis

2008-12-12T22:25:00.003+01:00

-Estas dos hostias me van a costar de 6.000 a 12.000 euros, pero oye, que bien me he quedado-

Observo atónito a mi amigo, acabo de seguirle al interior de una marisquería. Se ha acercado a un cliente y le ha arreado un buen par de guantazos mientras el resto de comensales de su mesa escupe el vino y nos mira con los ojos como platos.

-¿Pero que haces?Estás fatal!- Exclamé

Mi amigo se sentó, agarró un puro (cohiba) de la mesa del hombre que acababa de agredir y lo encendió. La gente empezó a apartarse de su lado con la velocidad del rayo. Algunos llamaban por sus móviles.

-¿Qué que hago? Pues esperar a la policía, pero con estilo-

Observé en ese momento al hombre al que mi amigo había tumbado a golpes. Estaba solo medio consciente y murmuraba de manera ininteligible. La que debía ser su mujer no paraba de gritarle que se despertara.

-Pues yo no me voy a quedar aqui para que me detengan por cómplice-

-Me parece bien, vete cuando quieras- Dijo mi amigo

-Solo una cosa ¿A que ha venido esto?- Le pregunté

Mi amigo hizo una pausa y miró al tipo en el suelo, luego dijo:

-Viene a que es mi agente de bolsa y según decía, había perdido tanto su dinero como el mío cuando quebró Lehman Brothers-

Me encogí de hombros y me reí, mi amigo hizo lo propio y me marché antes de que llegase la policía.

El viejo truco sucio del messenger

2008-12-12T16:52:00.006+01:00

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
Man
como llevas tus tullimientos?

Al final del tunel dice:
pues chungamente
hoy he ido a la mutua y me han dicido q minimo unas 2 semanas

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
joder, q mal karma

Al final del tunel dice:
no pasa na

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
pero veras que se te pasa rápido con el wow e internet

Al final del tunel dice:
poco a poco
ya puedo poner la mano en la mesa con lo q lo sobrellevo mejor

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
menos mal

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
si te sirve de consuelo
yo estoy reventao también
con gripe de la chunga, de la que da en la barriga también

Al final del tunel dice:
cagandote en todo lo q pillas xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
ya menos, pero he causado incidentes diplomáticos con los vecinos
que no toleran los ruidos fuertes, soy un festival de fluidos ahora mismo
pero tú eres de mala calidad, man, te rompes con ná
jajaj

Al final del tunel dice:
eso tu...yo lo q pasa es q soy alergico al asfalto

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
eso que es
que ha sido del macho aspañol?

Al final del tunel dice:
esta presente con el Peibol
es el unico q deja el pabellon alto creo yo xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
xD
a ver, algo hay que hacer
me vuelvo al gimnasio pero ya

Al final del tunel dice:
ya te digo
en cuanto tenga el hombro recuperado me voy a poner en forma

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
pos tio es asi

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
mira en un mes llevo fumados menos de 20 cigarros
ya nop tengo mono
me quito de fumar

Al final del tunel dice:
yo llevo 3 en 15 dias xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
y de beber, cocacola

Al final del tunel dice:
Metirosillo...

Al final del tunel dice:
y de esnifar tb lo va a dejar?xD
ah no coño....q tamos hablando de ponernos en forma

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
claro que si joder
hay que hacerlo
que se aguanta mas follando

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
la coca tb ayuda a eso según dicén unos, otros dicen que nanai
pero es que es mu cara

Al final del tunel dice:
y el gimnasio no¿?
y encima es mas lento
si es q
las drogas son todo ventajas xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
hombreeeee, el gimnasio son 35 al mes uno normalico, 60 uno potente
cuanto se gasta un yonki al mes en coca?

Al final del tunel dice:
mirado asi vale...yo estaba pensando solo en el momento follar....y 60 euros un gramo multiplicado por las veces q follo al mes ( 0 ) dan un total de 0 euros xD
mas barato es
no me jodas
Al final del tunel dice:
xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
nen, me mola esta conversación, puedo colgarla en el blog?

Al final del tunel dice:
ponela

pero si ganas pasta por un guion o algo asi...quiero 50% de las ganancias

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
aro, me hincho yo de poner publicidad en el blog...
Me quereis por mi dinero y lo peor es que no tengo un leuro

Al final del tunel dice:
y tu a mi por mi cuerpo
q esta peor q tu economia

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
que dices tonto, tú a mi me pones gatuno
Gñe...ay omaaaaa

Al final del tunel dice:
¬¬U

Fever

2008-12-11T14:18:00.003+01:00

Pues otra vez estoy malo. No se para que me molesto en ponerme la vacuna de la gripe, ya llevo dos caidas fuertes este invierno. En el aspecto positivo, puedo quedarme en casa mirándome el ombligo. En el negativo: Fiebre, vómitos y mocos...Aparte de que tenía planeado un viaje este fin de semana y parece que se me acaba de ir al carajo.

Ayer no puede levantarme de la cama en todo el día y hoy en realidad me estoy esforzando un poco por estar levantado, para luego poder dormir esta noche que si no las horas nocturnas se vuelven una tortura.

Por suerte estoy bien cuidado, no os preocupeis por mi, pronto estaré operativo de nuevo.

Un saludo!

Polvorines

2008-12-09T01:41:00.006+01:00

Si hace varios años me dicen que existe un pueblo que se llama la Mojonera, me hubiera cachondeado del tema, que me perdonen los paisanos del lugar pero es que el nombre da para mucho y el topónimo ni te cuento.

Pero ahora mismo no está la cosa allí como para reirse, menudo jaleo que hay montado. Parece ser que en el pueblo, donde no viven más de 7.000 personas, la tercera parte son inmigrantes. Principalmente del África subsahariana y la zona del Magreb. (y si me equivoco con las cifras, ya vendrá algún sabelotodo a corregirme) Visto lo visto la convivencia no debe haber sido fácil entre ambos grupos. no nos confundamos, el racismo no es exclusivamente practicado por los blancos, lo que pasa es que como estamos en lo alto de la pirámide social el nuestro es más evidente. Me llamó poderosamente la atención escuchar a un negro comentar:

los moros estos es que no trabajan, nada más que hacen robar

Si no fuese por el color de la piel, diría que estoy escuchando a cualquier adepto de las tesis de Blas Piñar. Aquí el rancio espíritu del colonizador que abusó del mundo y sus habitantes a su antojo tiene a un digno heredero. El mundo da muchas vueltas y la víctima de ayer se justifica en su sufrimiento para convertirse en verdugo.

Desencuentros

Cuando la gente tiene culturas muy dispares, los típicos enfrentamientos que surgen entre vecinos pueden acabar muy mal. Una simple discusión pude degenerar en una pelea por que dos personas no son capaces de comprenderse y luego está que por más que uno pueda querer ser comprensivo, todas las gentes tienen alguna tradición que pueden ver como normal, pero que el resto del mundo considera una barbarie. Algunos mutilan clítoris, otros torturan animales en público, otros asesinan a sus hijas porque necesitan un heredero varón.

Si entre dos personas poco violentas las dicusiones sobre estos tópicos pueden llegar a ser bastante acaloradas, entre dos que están predispuestas de por si a resolver las cosas a guantazos, la pelea está garantizada.

Y lo malo es que no se ocurre ninguna solución y soy pesimista sobre el tema, pienso que irá a peor.

Un día cualquiera

2008-12-03T15:20:00.004+01:00

Et tu quoqe

Unos doscientos estudiantes de la Universidad Complutense de Madrid han abucheado hoy a Josep Piqué, antiguo ministro de exteriores durante el último gobierno de Aznar. La razón, los vuelos organizados por la CIA en los cuales se transportaba a sospechosos de ser terroristas hasta la base de Guantánamo. Estos vuelos hacían escala en Aspaña con supuesto permiso de nuestro gobierno.

Es una noticia que parece no dar para mucho de si, en un día en que los desgraciados de ETA han vuelto a cometer un atentado. Pero si hay un pequeño comentario que se puede hacer.

A mi me parece estupendo que abucheen a Piqué y no estoy de acuerdo con este tipo de operaciones secretas. Otra cosa es que mi opinión cuente algo, pero si me entero, que menos que protestar.

Hasta ahí todo correcto.

Lo que no se si estos estudiantes estarán dispuestos a abuchear también a Zapatero o a José Bono, porqué lo más probable es que durante el gobierno de Aznar no se produjesen más de dos tres de estos vuelos, mientras que en los casi 5 años que lleva Zapatero en el poder se han producido aproximadamente ocho.

¿A que colectivo pertenece el grupo que abucheó al antiguo ministro? No me creo que sea una iniciativa de estudiantes totalmente independientes.

Tiros en la nuca

Y por otro lado, los del hacha y la serpiente ya están otra vez en pie de guerra.

Han tardado dos semanas, pero ya lo dijo Rubalcaba, la ascensión de mi tocayo en la cúpula de ETA presagiaba una nueva era de atentados más precisos. Las balas son más baratas que las bombas y un muerto tiene casi la misma repercusión mediática que diez.

El único inconveniente era encontrar primos que llevasen a cabo el acto, mucho más arriesgado ara el perpetrador que sentarse a vigilar que la bomba detone, pero ahora mismo hay mucho borrokero imbécil que se cree el próximo libertador del País Vasco, inconscientes niñatos que espero que les caiga encima todo el peso de la ley.

la Esperanza es lo último que se pierde

2008-11-28T13:38:00.006+01:00

Casi perdemos un tesoro nacional en Bombay, Esperanza Aguirre se encontraba allí durante los atentados y a vivido la acción de cerca. Las balas le han pasado silbando por encima de la cabeza pero al final nuestra Espe se libró de terminar como una más en las estadísticas. Ya es la segunda vez que está a un tris de acabar en la cuneta, acordaos del piñazo que se pegó yendo en hellicoptero con Rajoy...

Seguro que algún rojillo antisistema se lamenta en secreto del mal pulso de los tiradores de al quaeda, pero chicos, no seais asi que incluso siendo fachilla es persona y además nos ha brindado innumerables momentos de risas y alborozos ¿Acaso ya no os acordais de como os partíais la caja cuando la pillaban por banda los del CQC? Joder, siento no haber encontrado ningún video de la época en la que estaba Pablo carbonell, pero aqui va otro más actual:

Esta mujer es un chiste con patas que se merece formar parte de nuestro imaginario popular durante muchos más años. Solo ella tendría narices para defender a Jiménez Losantos delante del rey, otro hito de su curioso sentido del humor, que lleva la porqué se llevan tan bien el Juancar y la presidentísima de la Comunidad de Madriz

En serio, aunque a la Espe hay que vigilarla de cerca (no es tan tonta como quiere aparentar) solo por los minutos de cachondeo y el perfecto blanco de mofa que supone esta señora, le deseo una vida larga y prospera.

Mujeres en la nevera

2008-11-27T11:00:00.007+01:00

Es imposible darse una vuelta por Gotham City sin tropezarse con el cadaver de una superheroina muerta.-Gail Simone

Un día, Kyle Rayner, el tercer Green Lantern regresó a su casa y se encontró a su novia, Alex Dewitt estrangulada y metida en la nevera. Esto puso de relieve una realidad del comic-book americano. Los personajes femeninos sufren muchos más infortunios que los masculinos.

Remontémonos a los años mozos de la literatura de aventuras del siglo XX. A los tiempos de las revistas pulp, con personajes como Conan, Doc Savage, Solomon Kane o Tarzán. Epítomes de músculo y masculinidad de los cuales evolucionaron los superhéroes del cómic moderno. Las revistas pulp en las que se podían leer las aventuras de estos personajes estaban dirigidas a adolescentes y hombres jóvenes que tenían en esos relatos una válvula de escape de la realidad y las historias que incluían una damisela en apuros aparecían con frecuencia para complacer los gustos de sus lectores.

Sin embargo, aunque el arquetipo del superhéroe evoluciona y cambia, este fenómeno se sigue produciendo a menudo. el público sigue siendo más o menos el mismo y se ve que sus gustos no han cambiado tanto. Superheroinas, familiares y amigas de superheroes establecidos son con frecuencia mutiladas, violadas, asesinadas o cualquier otra clase de destinos terrible. Por ejemplo las siguientes:

Todas, absolutamente todas las novias de Savage Dragon:Muertas, cada vez que conoce a una chica le pasa una tarjeta de Ocaso, por si acaso.

Sider-woman: muerta, luego resucitada y finalmente, pierde sus poderes y se va derechita a la cola del paro.

Tigra: Involucionó en una especie de bola de pelos psicótica y ahora no hay quien le pnga el cascabel a la gata.

Mirage: de los Teen Titans, violada y embarazada de su agresor.

Madelyne Pryor: el clon pupas de Jean Gray. mi favorita en el sentido de que le pasa de todo un poco...Le quitan el marido, se convierte en una reina demoniaca, muere, resucita...Por no mencionar que no tiene narices de encontrar sujetadores de su talla.

Gwen Stacy: Asesinada por el Duende Verde en un evento que se considera el final de la inocencia en los comics book o... Quizás la mato Spider-man involuntariamente al intentar rescatarla...

A ver, a los personajes masculinos también les pasan cosas malas, pero tienden a ser mucho menos incapacitantes o truculentas.

El caso es que tanta escabechina de personajes femeninos me lleva a ensar en una cosa. Todos ellos son en realidad secundarios, los autores pueden permitirse majarlos a palos si quieren porque el peso de la serie no recae en ellos. ¿Pero porque tantos personajes secundarios son mujeres? Eso nos devuelve al origen del asunto, el cómic lo leen principalmente adolescentes varones, que se van a sentir identificados más facilmente con Tony Stark que con Pepper Potts

Tanto de que hablar y tan pocas ganas!

2008-11-26T14:47:00.012+01:00

Venga, es verdad, tengo esto algo abandonado y no ha sido sólo por el resfriado, tenemos que echarle la culpa también al Fallout 3 que engancha más que la droja y a que estoy ultimamente en proceso cuchara. Estas cosas a mi me dejan pocas ganas para dedicarle tiempo al blog. Con esta queja-lamento, le doy munición a todos los trolls profesionales y los wannabe que prenteden hacerse un nombre abatiendo a una leyenda.

Pero antes morir que perder la vida, nunca lo dejaré del todo. Pero hay tantísimo a lo que dedicarle espacio que me quedo estrábico perdido, dirigiendo mi mirada a miles de titulares, me pongo como loco y no me decido a cual hincarle el diente. Como cuando voy a la playa,

Pero joder, hoy me he enterado de que han matado a Batman. Vale, probablemente sea una muerte de cuchufleta, como la del boy-scout Kryptoniano, pero joder hermanos es Batman, no estamos hablando de ningún segundón. Vamos a ver que pasa, porque realmente DC no va a matar a la gallina de los güevoh de oro. ¿Se echarán atras como los de Marvel cuando quisieron retirar a Peter Parker en la saga de los clones? Probablemente no sea algo crucial para el funcionamiento del mundo, aunque a mi me haga sentir curiosidad.

Cabrones, me tienen enganchao.

Por otro lado, en Tailandia, el país de la sonrisa, el muay thay y las novias por correo. Se cuece y se intuye un golpe de estado (es ya una tradición popular del antiguo reino de Siam) el pueblo y el ejército están en contra del gobierno pero me temo que la fuerzal social no va a forzar al cambio y al primer ministro van a tener que moverlo de la silla a base de vitamina ak-47.

Hay 200 turistas aspañoles atrapados en el país. el ministerio de asuntos exteriores, a través de la embajada les a comunicado que si quieren volverse a tiempo de ver el programa de Quequé, vayan hinchando los condones que les han sobrado después de follarse a todas las Lumis de Pattaya y se monten una balsa porque el bloqueo de los aeropuertos va para largo. Igual en vez de polvorones estas navidades comen rollitos primavera. (vale, ya se que es Tailandia, no China, pero es que no se nada de cocina tailandesa).

Y el Rosenborg pide disculpas al Valencia. resulta que habían dicho cosas sobre donde les gusta met erla a los delanteros del equipo aspañol y tal y ahora se retractan. Por lo visto un tal alejandro Lago, futbolista y antropologo, ha establecido una correlacion directa entre orientacion sesuar y capacidad para soportar el frio. Asi me gusta, que avance la ciencia.

Que de cosas pasan, no se aburre uno ni queriendo.

Diálogo de besugos

2008-11-22T10:49:00.003+01:00

Totalmente verídico.

Cliente: Buenos días ¿Tiene usted una cazoleta y un tubo de goma para una bombona de las antiguas, las naranjas?

Dependienta: No, lo tenemos para las blancas, las nuevas.

Cliente: Vaya

Dependienta: Quizás en la tienda de ****** lo tengan todavía.

Cliente: ¿Los de las bombonas nuevas no sirven para las antiguas?

Dependienta: Si.

Cliente: (con la cara de alguien a quien han hecho perder el tiempo sin motivo) Anda, deme uno...

el tiempo y el sueño

2008-11-20T20:52:00.005+01:00

Imagínate lector, que tienes un gravísimo problema. Por más que has puesto de tu parte has sido incapaz de solucionarlo, entonces, un día aparece un individuo que tiene la solución de tus males.

El remedio es caro, pero tú estás desesperado y pagarías lo que fuera. Aunque dinero no es lo único con lo que vas a tener que pagar. Tendrás que ceder dos meses de tu vida. Esto es lo que está proponiendo una clínica malagueña para eliminar la drogodependencia.

Un nuevo tratamiento de esta clínica consiste en inducir el coma a los pacientes mediante fármacos y mantenerlos en ese estado entre dos y cuatro meses. Lo cual provoca que desaparezcan los síntomas fisiológicos de la adicción, el conocido y temido mono.

¿Perderías hasta 120 días de tu vida por esto?

Esta solucíón le parecerá mágica a algunos y un riesgo a otros. A mi me parece directamente terrorífica. Hace unos cuantos años tuvieron que intubarme y permanecí en coma inducido más o menos 60 días. Durante todo ese tiempo no deje de soñar un segundo (al menos esa es la percepción que yo tengo) y muchos de esos sueños eran pesadillas. Digamos que podrían considerarse malos viajes causados por las drogas que estaban inyectando en mi cuerpo, pero estaban claramente influenciados por las cosas que pasaban a mi alrededor, en el limitado ambiente de una cámara de aislamiento.

Cuando la gente está desesperada es capaz de hacer cualquier cosa pese a los riesgos, que en este caso son muchos, puedes quedarte tonto de tantas drogas (como sin duda me pasó a mi), pierdes la movilidad, te pueden salir escaras o tener cualquier tipo de complicación orgánica.

De momento es un remedio para yonkis con dinero, pero es posible que en breve lo apruebe el SAS, que dicho sea de paso financia cosas mucho más caras e igualmente polémicas así que podría pasar que el coma se vuelva un derecho democrático con lo que se generalizará su uso y así no tendremos aburrirnos teniendo que esperar por nada. Va muy acorde con el espíritu de nuestra época.

Moqueando ando

2008-11-20T10:40:00.006+01:00

Cuanto tiempo perdido en trámites ara vacunarme de la gripe y al fnal es para nada. Aquí estoy en casa (otra vez) con mi bata de cuadros, mis antibióticos y mis caramelos de miel con limón. Supongo que como muchos otros aspañolitos en estas fechas. Cuando perteneces al grupo de riesgo te acostumbras a vacunarte todos los años y a mi me estaba yendo bien en los últimos tiempos, pero este año se ve que no me ha servido de nada.

Tengo la xbox360 echando chispas ya de tanto uso y estoy jartico de ver siempre lo mismo por la ventana. llevaba mucho tiempo sin ponerme mal, pero este invierno está siendo mortal, tenía que haberlo visto venir, la gente a mi alrededor estaba cayendo como moscas.

Cuando esté un poco mejor recuperaré el ritmo de escritura, ahora mismo es que no me concentro bien. Un saludo, manteneos atentos!

Tocayos

2008-11-19T20:27:00.003+01:00

Cierta información me saca de mi letargo blogero. (Estoy con gripe)

Pues resulta que comparto mote con el nuevo jefe militar de ETA, ojú que plan. Cuando me llaméis al teléfono, hacedlo por mi nombre, me lo vayan a tener pinchao y se me plante en el salón un escuadrón de los G.E.O.

Y ahora, a esperar las coñas del sr. Moriel. Shit!

Agárrense el tricornio que vienen curvas

2008-11-15T14:49:00.012+01:00

Molt Fort,la campos entrevistando a Roldan tú...Como señala la información, la guardia civil pretende que se congelen los honorarios que recibirá Luisito por la entrevista. Menos mal que han reaccionado con rapidez, no se puede transigir con un tipo como este que se gastaba lo que mangaba en fiestukis con tres pilinguis por corrupto y mas droja que en el colacao.

Y es que en breve vamos a tener aqui también una entrevista al Cachuli...¿Qué pasa en Aspaña? ¿Nos gusta que nos roben o qué? Al próximo chungo que me pida un leuro le voy a dar también el móvil y le voy a invitar a casa a tomarse unos pelotazos mientras me choriza la tele. Todo sea por estar acorde con el espíritu nacional.

Siempre pensé que me había equivocado de profesión y que debería haberme hecho fisioterapeuta o portero de club de alterne, pero visto lo visto, debería haberme especializado en pufismo profesional, los años de cárcel (Si te pillan) no serían nada comparados con los millones de leuros que tendría en las Islas Caiman.

Y encima, luego saldría por la tele para cachondearme de todos vosotros, currantes.

Minutos de oro

2008-11-13T11:23:00.004+01:00

En la tele, todo se mide según un baremo de coste-audiencia. Esa es la razón del triunfo de la telebasura, puede que una serie de calidad o una película consiga más audiencia, pero si con un programilla de corazón/reality se consigue la mitad de espectadores a un coste de producción menor, tened por seguro que las cadenas preferirán el programa en cuestión.

Otra manera de reducir los costes es recurrir a lo producido por otras cadenas. Los famosos zappings y los programas que comentan las informaciones y los momentos creados por otros. El problema viene cuando se usan con frecuencia las imágenes de programas de otras cadenas, Se produce cierto mal rollo

Es lo que le ha sucedido a la gente de "Se lo que hicisteis..." Un auto judicial les prohibe emplear imágenes de telecinco, cadena de la que extraían gran parte de su material. Al principio han estado pasando totalmente del auto judicial, pero finalmente se han visto obligados a pasar por el aro. Temo que la calidad del programa decline poco a poco y que le queda poco tiempo de emisión en pantalla. Una pena, es de las pocas cosas que tienen gracia ultimamente. aparte, como me quiten a Pilar Rubio de la sobremesa, soy capaz de montar una manifestación que riete tú de los de la Nissan en cataluña, hoygan.

Por un lado, tenemos los derechos de los profesionales de telecinco, que por malo que nos parezca a algunos el tipo de programación que hacen, requiere trabajo y esfuerzo y supongo que no les hace gracia que venga alguien y se ría de ella y encima obtenga beneficio. Por otro lado, en mi opinión, con la basura que está sacando esa cadena realmente se merecen que venga alguien y se ría de ellos en público. Os reto a plantaros delante de la tele una tarde y ver el buscador al completo, a ver cuanto aguantais sin indignaros o sin partiros el culo de las chorradas que se cuentan.

De todas formas, no pongo en duda la capacidad del resto de cadenas para proporcionar material risible , pero me pregunto si no acabarán por recurrir a la justicia también. Una cosa si tengo que reconocer que es muy fea por parte de la sexta, tiene escasa capacidad de autocrítca (bueno, en realidad, las demás tampoco) y sólo recurre a material ajeno para hacer guasa.

En fin, visto como está quedando ahora "Se lo que hicisteis...´"sólo nos queda esperar que los jueces no decidan meterle mano al programa de Quequé también.

La crisis y las señoritas que fuman

2008-11-12T01:41:00.007+01:00

Es un hecho que la crisis nos está esquilmando a base de bien y que el ocio se resiente. Los bares están más vacios, se venden menos cachivaches de alta tecnología y la gente sale menos de tiendas, normal con la que está cayendo.

Hasta la principal industria del país está cayendo en picado y no hablo de la construcción, hablo de los clubs de alterne, que hasta hace bien poco andaban moviendo unos 40.000 millones al año, pero parece que con los bolsillos vacios, a muchos el follar se les va acabar. Lo que no han conseguido docenas de ONGs, los servicios sociales y la policía, lo han conseguido Alan Greenspan y sus colegas.

Aquí cada uno que opine lo que quiera sobre la prostitución, ahi no me pienso meter, pero me ha hecho una gracia tremenda que hoy Telecinco también ha dado cancha a esta información en el informativo de sobremesa y el nocturno (si joder, los veo todos ¿Qué pasa?) con un tono que estaba más cerca del publireportaje que de una información al uso. Incluso han sacado al propietario de uno de estos clubs diciendo que nuevas ofertas tienen y cuanto cuestan. Solo les ha faltado que les dejasen decir la dirección.

En fin, no lo siento por los chuloputas que se inflaban de farla y de chivas regal a costa de coños ajenos, pero me pregunto que va a pasar con mucha gente que ahora no va a tener como ganarse los cuartos. Me refiero a las chicas y también de un montón de personas (y personajes) con empleos relacionados con ese mundo. No creo que esto finalice con la situación de esclavitud de muchas de las mujeres que están forzadas a trabajar en esto (ni la de las que lo hacen por gusto) más bien creo que su condición va a empeorar.

Ya hay mucho antiguo albañil que tiene que estar planteándose dedicarse a asuntos turbios, no me quiero imaginar a un portero de puticlub con más brazos que yo espalda en la tesitura de tener que robar para pagarse el wistrol, al menos no quiero ser yo quien se lo encuentre por la calle.

Owneamientos varios de este fin de semana

2008-11-02T04:03:00.007+01:00

Owned nº1: Puto friki

Macho Humano 01: No se de que hablar con esta chica. No le gusta ni Indiana Jones, ni Star wars, ni juega al WOW.

Macho humano 02: Vaya, que pena, si no puedes hablar con ella de esas cosas te la vas a tener que follar.

Owned nº2: Dialecto andalusí

(La h representa s aspirada del andaluz, para los extracomunitarios de allende despeñaperros que no lo sepan)

Niño C: Dejé de ponerme (pantalones) cortoh pa´ ponerme (pantalones) piratah

Niño B: Tú si que me poneh a mi piratah, tontorrón...GGGGgggggñe, Ay OMA

Owned nº3: Telemétrico y a distancia

The king of Towerport (TKT): Le dió puerta por teléfono mientras estaba de viaje. Cuando volvió se encontró la casa vacia...Y además, tenían una cuenta conjunta y se la dejó a cero mil cerocientos leuros. ¿No sabe esta chiquilla que las cuentas con más de un titularhay que mancomunarlas? A mi me dan pena las desgracias ajenas, pero os la cuento para que os riais.

Booooooombaaaaaaa

2008-10-30T15:47:00.008+01:00

Andaban desde el gobierno dándose palmaditas en la espalda y sonriendo a cámara diciendo que habían detenido a los integrantes del comando Nafarroa antes de que puediesen atentar. Si es que soy la polla con cebolla, decía Rubalcaba en la intimidad de su despacho.

Y esta mañana, zas, en toda la boca. estalla un pepinazo en el aparcamiento de la Universidad Privada de Navarra, si, la del Opus Dei. Sólo se han registrado 17 heridos leves, pero ha sido por pura suerte, las imágenes no dejan lugar a dudas de que la explosíon ha sido bien gorda. Puede que ETA no tenga la capacidad operativa que tenía en los ochenta pero aún es más que capaz de mandar a mucha gente al otro barrio.Como sigamos confiando más en la ineptitud de la actual generación de terroristas que en la efectividad de las fuerzas del orden, al final nos vamos a llevar un palo más gordo que este.

Encima, la policía, tras ser avisadada por los terroristas de la colocación de una bomba en la universidad, se pasan por la pública, comprueban el lugar y se marchan al no encontrar nada, dando la llamada por falsa. ¿Es que no se les ocurrió que sería en la universidad privada, que ya ha registrado cinco atentados? Aspaña, no te reconozco.

Cago en Crom

2008-10-29T17:44:00.006+01:00

Bueno, pues después de una temporadita, el empujódromo/trincódromo ya tiene su nevera nueva. Pero que baldamiento de espaldas compadre.

Hoy a las 15:30 un operario simpatiquísmo la deja en el portal y se larga soltando con todo el descaro un Es que me esperan en otro sitio, dejando al hombre con el blog más malo del mundo (con permiso del Sr. Moriel) con la cara más partía que un canadiense de Southpark.

¿Os había dicho que el ascensor no funciona y que el piso es un tercero? Pues ala, cuando llego empiezo a comprender que las leyendas de la mala suerte del Kroqueta no son solo ciertas, si no que van más allá.

En fin, hemos subido una nevera más alta que yo a pulso por las escaleras, todo esto después de haber pagado (50 leuros) por los portes, Este último detalle es el que más me jode. Incluso más que tener que haber desmontado parte de los muebles de la cocina para que quepa el bicho, pero la verdad es que es un trasto apañao.

Así ya habrá cerveza fría cuando llegue. xD

Un saludo a todos!

Me encanta

2008-10-24T21:54:00.003+02:00

Que gran idea tuve cuando me compré la wii. xD

El coste de la vida (friki): Hoy os lloro

2008-10-22T11:55:00.008+02:00

Si fuese un millonario ocioso, sería más chungo aún que el tipo de la foto, pero gracias/por culpa de la crisis, me libro de ser tan penas.
Y es que hay gente que le gustan las cosas ilegales, inmorales o que engordan. A mi lo que me me pone berraco incluso más que las tetas y los culos son las frikadas del 15.

Pero son todas repugnantemente caras, mi lado agarraó suele ganar la partida ultimamente a mi parte de comprador compulsivo de objetos inútiles. ¿Será eso síntoma de madurez? Ni mucho menos, es una clara consecuencia de la crisis. Vease por ejemplo que el menú de casi todas las cafeterías donde comía ha subido un euro con lo cual cuando no vuelvo a casa a mangiare, me llevo un supertuperware de ensalada de pasta. Puto capitalismo zarvahe...

Los otros frikis con los que comparto de manera habitual mi tiempo de asueto van y se echan otra vez a jugar al güarjamer. A la vejez viruelas...El horror, una fuerza de combate de los pitufos aspaciales (o cualquiera de sus primos mancos) cuesta lo que tres botellones en los curas (estoy hablando de comprarla por ebay)y encima no la usas ni dos veces al mes. Ruina, pura ruina.

Buscando alternativas baratuelas, me planteé comprarme el zombies, juegecito de mesa rápido, autocontenido y de mucha risión. Al observar su precio me entrar ganas de prenderle fuego a la confe. 25 leuros! Esto es la tierra sin ley, mucha tela para unos muñequitos de plástico miniwini y cuatro tablerillos de cartón. Como alternativa, pienso en pillarme la guía del DM...33 euros. La gente esta piensa que los cuevas frikosos como un servidor tenemos más pasta que un coleccionista de huevos de Fabergé
Asi que bueno, ultimamente me decanto por pasar el tiempo libre acosando a mis hamijos y jugando a la xbox360, que evidentemente me pillé porque la encontré de oferta.

Malos tiempos para la lírica y eso que se supone que somos la octava economía mundial.

Expedientes X en bata de guatiné: El Cebollazo

2008-10-20T10:30:00.004+02:00

Ayer mientras veíamos a Friker, una hamija me cuenta una historia.

Un día estaba ella con su prima sentada en un sofá, tendría unos doce años. Desde donde se encontraban podían ver a la tía de mi amiga pelando patatas en la cocina. En un momento dado, la mujer, viuda desde hace varios años exclama.

-Hay que ver el hioputa de tu padre, se muere y me deja sola con todas las trampas. Que pedazo de cabrón-

En ese momento, una cebolla se estrella contra su espalda. No hay nadie más en la cocina que pueda haberla lanzado. La mujer, sin dejar lo que está haciendo y sin siquiera darse la vuelta exclama:

-Encima no me pegues mamonazo, que no estoy diciendo ninguna mentira-

Una tarde cualquiera en Washington D.C

2008-10-17T16:03:00.008+02:00

Del despacho de Barack Obama surge una voz, es la del candiadato a presidente que grita:

Despedido!

Un minuto después, abandona la sala cabizbajo uno de sus asesores de campaña. Es un joven WASP, que se licencio en derecho hace menos de dos años. Introduce sus efectos personales en una caja de cartón y abandona el edificio, sabiendo que su carrera política a terminado antes de empezar siquiera.

Entra en el despacho otro de los asesores de Obama.

¿Qué ha pasado Barack? ¿Porqué te has cargado al chico?

El candidato se sirve un trago de Bourbon

Hablando de las encuestas me ha dicho que aunque nuestra situación es buena, deberíamos envidiar a McCain. Porque nosotros tenemos que ganar para pasar a la historia y el..El, por ser el primer blanco que compite en la campaña por la presidencia conmigo, ya a entrado en ella. Gane o pierda.

Y algún friki pensaría que hoy hablaría de la peli de Max Payne

2008-10-16T15:06:00.007+02:00

El juez Garzón va a investigar la desaparición de personas durante el régimen franquista. Cierto es que hay mucha gente que perdió familiares a causa de la represión durante el golpe de estado y la posterior dictadura. No menos verdad es que se acusa a unas 35 personas de estos hechos delictivos y que casi todas ellas han fallecido ya.

¿Porque se ha tardado tanto en buscar a estas personas para juzgarlas?

Aspaña, no te reconozco.

El caso es que aún no he tenido tiempo para conversar de estos asuntos con el vikingo sabio (mi referente anarquista) ni con el Señor de la Carretera (mi referente capitalista) y no conozco las opiniones extremistas sobre este asunto.
La mía en particular es que llega demasiado tarde y que hurga en asuntos que la democracia española ya tiene superadas. También tengo mis recelos sobre Garzón, un juez que destaca por sus golpes de efecto y su voluntad para crear causas que generan casi tantas páginas de prensa como sumarios judiciales.

En fin, veremos como acaba el asunto.

Descansen en paz las masas

2008-10-15T14:30:00.010+02:00

Podemos relajarnos los aspañolitos, tenemos un clase política que nos defiende a capa y espada. Valiente depositaria del espíritu nacional.

¿No van esos herejes extranjerizantes de la UEFA y cierran el Vicente Calderon? Todos los políticos de nuestro hermoso país han hecho piña ante esta terrible afrenta al honor nacional, independientemente de su signo político.

Venga ya, a los campeones de europa no se les toca los huevos asi y Zapatero, Rajoy y Llamazares están más que dispuestos a batirse en duelo para vengar tal afrenta. Como hacen sin duda alguna también ante la crisis, con la lucha antiterrorista o con la solidaridad entre comunidades autónomas...Podemos descansar señores, ellos ya se preocupan por nosotros.

No hay nada que temer, repito, no hay nada que temer.

Estamos en buenas manos.

Cuestión muy friki

2008-10-09T00:07:00.006+02:00

Esta mañana, en la Fnac, un hamijo se cuestiona que peli le regala a su hermana, batman begins o iron Man

Me preguntó

¿Quién mola más, Batman o Iron Man?

Como respuesta, replanteo la pregunta.

¿Quién mola mas, Iron Man que se va de juerga con supermodelos, se tiró a Hulka y tiene un cacharro que es el ferrari de las servoarmaduras de combate...o Batman, que es un emo colgao que se pasa el día solo y unicamente deja su cueva para fostiar a gente por que un tio mató a sus padres? (supéralo ya tío!)

Sucedio dentro de su tele.

2008-10-06T13:44:00.005+02:00

Hace tiempo volví a escuchar voces. Ya estoy acostumbrado y se que no se trata de un episodio psicótico, sino que de nuevo, he vuelto a captar una conversación telefónica a través de los empastes de mis muelas.

(Voz de mujer): ¿Holaaaaaaaaaaaa?Mirusté ¿Son los de telecinco?

(Secretaria): Si, dígame que desea.

(Mujer): Hola guapa ¿Qué tal? mira yo llamo porque quiero hablar con Jordi Gonzalez.

(Secretaria): ¿ Es usted familiar, amiga o colaboradora?

(Mujer): De momento no soy na de na, pero eso va a cambiar. Pásame con Jordi

(Secretaria) Disculpe, debo indicarle que el señor Gonzalez se encuentra muy ocupado en este momento. Si desea dejarle algún recado yo puedo transmitírselo.

(Mujer) De eso nada, yo tengo que hablar con Jordi personalmente.

(secretaria) Me temo que eso sea imposible, Dígame su nombre y el se pondrá en contacto con usted en cuanto disponga de tiempo libre.

(Mujer) Dígale que soy Violeta Santander, que me suda el coño que tenga poco tiempo y que si no se pone ya me voy con la exclusiva a Antena 3, que el Cantizano me pone mas perraca que el.

(Sonidos extraños, teléfono cambiando de manos, de pronto una voz de hombre dice:)

Holaaaaaaaaaa, buenas noooocheeeesss, Bienvenida a la noriaaaa.

El nómada II

2008-10-05T00:02:00.007+02:00

Acompañe a la reina de ojos de arco iris a través de los caminos y las junglas. Siempre en su palanquín, protegida de la crudeza del sol por sedas tejidas de la tela de las arañas. Caminé a su izquierda, observando intrigado la pulcritud de su belleza y las finas pinturas ocres que cubrían su cuerpo.

No obstante me parecía afligida, débil, hastiada.

Al anochecer hicimos un fuego, compartí la comida de sus siervos y cantamos para espantar a los malos espíritus. La reina sonreía ante nuestras chanzas, pero permanecía etérea, próxima y a la vez lejana.

Entonces le hablé: ¿Tendrá a bien la reina contar una historia? si lo hace será bendecida mil veces.

Rió levemente, el cansancio evidente en su gesto. Pese a ello comenzó a narrar:

Te contaré un cuento extranjero, si así te place. En los tiempos de mi abuela vivía en estas tierras un espíritu furibundo, la presencia de los hombres le ofendía y les atacaba siempre que podía a pesar del mandato del Padre del Cielo. Siete veces siete había matado a los guerreros enviados a tomar su vida. Parecía que su furia no podía ser aplacada.

Entonces, un día el espíritu entró en una aldea y vio a una muchacha de la que se quedó prendada. Los hombres huyeron de el, pero el logró capturar al jefe de la aldea y le dijo: Me he enamorado de una de las hijas de tu pueblo. Dámela en matrimonio y dejaré en paz a tu gente.

El trato se hizo, el jefe y el espíritu comieron del mismo plato y así la joven fue entregada al espíritu como esposa. Ella no tenía miedo, porque con gusto se ofreció para salvar a su gente.

Un día, mientras limpiaba la casa de su marido, el espíritu se acerco y le dijo: Eres la más bella de tu pueblo pero pasarán los años y tu belleza se marchitará, entonces, volverá mi rabia hacia los tuyos.

La mujer lloró y lloró durante días, pero por más que le suplicó a su marido, no consiguió cambiar su corazón. Entonces un día, mientras lloraba una hiena se acercó a ella. La mujer no temía pues todos los seres sabían quien era su marido y la respetaban. La hiena le dijo: Puedo terminar tu pena, dame un cabello tuyo y haré medicina con el, te daré la juventud eterna pues me no me complace verte llorar.

La mujer aceptó, le dio su cabello a la hiena y bebió la poción. Pasaron los años y se cumplió la promesa de la hiena, Pero, ay, no puede confiarse en los que devoran cadáveres. Aunque conservó su belleza por dentro su cuerpo se pudría como el de una anciana y era cada vez más débil. Su existencia convertida en tortura, rezó a sus abuelos que ya no ven el sol para que se la llevaran pero fue inútil. Quedó condenada para siempre a no morir en perpetuo sufrimiento, mucho después de que su gente la olvidase a ella y a su leyenda, generaciones más allá de que su marido abandonase el odio que sentía por El Hombre.

Me miró desde lo más profundo de su alma y se retiró a dormir placidamente, con una sonrisa y una lágrima recorriendo su mejilla.

Secuencia onírica: El nómada I

2008-10-04T16:37:00.008+02:00

Ayer me acosté a las 7:30 de la mañana. Aunque no estaba borracho, el cansancio de un día malo y mi imaginación atribulada me hicieron tener un sueño extraño. Con los pedazos que recuerdo, se me ha ocurrido un pequeño cuento y he decidido ponerlo aqui, a riesgo de que usen en contra mía mi insulto favorito (Osease-->¿túuuu...tú no serás artista, no?Que se debe decir mientras se mira de ladillo, con desprecio) Como me ha salido un poquito largo para leerlo de una sentada, lo he dividido en dos partes, aqui va la primera.

Ojos de color indefinido

Soy un hacedor de milagros, aprendí mi oficio de Ngome, el viejo de la montaña. Un día bajó a mi aldea y juntó a todos los primogénitos de mi generación. Nos escrutó con la mirada y finalmente me escogió a mi. Estudié bajo su tutela durante 15 años, mis hermanos conocieron por mis padres a temer al león y cazar la gacela, a guardárse del trueno y a respetar a los muertos vengativos.

Yo adquirí el oficio de doblegar a todas estas fuerzas al servicio de El Hombre. Pero soy un desgraciado, porque Ngome me negó su sello cuando acabé mis estudios. Me hizo una pregunta que no pude responder. Me envió al mundo y me ordeno, bajo pena de matarme si le desobedecía, que recorriera los caminos en busca de la respuesta.

Y ahora vago por la sabana. Marcho de pueblo en pueblo y pongo mi medicina al servicio de quien la necesita, pidiendo solo a cambio comida, refugio y una buena historia. No diré mi nombre pues mis abuelos no tienen culpa de que les avergüence siendo un vagabundo.

Caminaba un día, cerca de la capital de Maturaba. A mi alrededor todo eran campos de mijo y yuca. Las mujeres cultivaban cantando las canciones que habían apredido de sus madres.

En el camino me crucé con una mujer, su belleza era tal que mirarla causaba angustia. Vestía nobles paños de púrpura e hilo de oro. Su cuerpo se adornaba con alhajas doradas y en la frente llevaba una diadema enjoyada signo de realeza. Descansaba languidamente en un palanquín portado por sus esclavos. Norteños bárbaros de piel rosada y cabello del color de la paja.

-Aparta de mi camino, extranjero ¿Acaso no ves que estás frente a una reina?- Me dijo la mujer.

Me incliné levemente y respondí- Sin duda sois reina, pero yo soy un ohgam y hablo con los que ya no ven el sol, me apartaré si me mostrais el debido respeto-

-Si sois ogham como decís, sabreis que mi esposo es Mokole Membe, el padre cocodrilo. El reclama que todo doctor que cruze su dominio acuda a verle a comer de su mismo plato-

Es un nombre Mokole Membe muy conocido en mi arte, así que pregunté a la mujer si me llevaría con su marido, para asi honrar las tradiciones de esta tierra. Me contestó que si y fuí a junto a ella en dirección a su hacienda, preguntándome durante todo el camino por el extraño color que desprendían los ojos de la dama. A la vez todos y ninguno, símbolo inequívoco de una medicina poderosa.

El regreso de los niños ABC

2008-10-03T15:24:00.006+02:00

Por fin es viernes. (Yujuuuuuu...)

Pero bueno, ya os habreis enterado, los telediarios están dando los estrenos de turno y se ven pululando por las calles a todos los niños y teenagers que encerramos en colegios e institutos casi toda la semana.

También es el día elegido por mucho gentuzo para emborracharse. Unos nenazas todos ellos, la marcha se empieza el jueves. ¿Qué hay que trabajar? Si, pero si no has llegado alguna vez al curro con resaca no sabes lo que es vivir.

Ok, los bares están por norma más vacios los jueves. Pero el que todos y cada uno de los Relaciones Públicas quiera lamer tu falo es algo que no tiene precio. Los jueves eres Dios para ellos.

Además, la libertad de movimiento y el menor ruido de fondo da para conversaciones curiosas.

No te pongas chaqueta, so peaso de pella

Niño A: (De pronto, sin venir a cuento): Sucios Pajinos

Niño C: ¿Qué pasa?¿Hay ya que darte lo tuyo asi pim-pam de ya? (gesto de dar guantazos de cuatro en cuatro)

Niño A: Mira ahi majareta, al grupo ese de tres.

Se ve cerquita a un grupo de mujeres, ya mas cerca de los treinta que de los veinte. Un hombre algo más mayor y con una camiseta ajustada (marcando mas panza que músculo) está lanzándoles una ficha de bombardeo por saturación, a la espera de a ver que cae.

Hace gracietas y ellas le miran con ascopena.

Niño B: Está dale que te pego, que rufian.

Niño A: Lo que tiene el tío es que le gusta que le ignoren. Y encima ocupa espacio y las distrae

Niño C: ¿Pero acaso te ibas a acercar, figura?

Niño A: (cagándose en Crom) Pos no, vale, pos no...pero aún así me jode que se me fastidie la posibilidad no porque me de el bajío o por que no tenga ganas, si no por un pajino, friki, gordo gasolino que se siente afortunado. (cervezazo en la barra)

Niño B: Malo, seeeeeeeeeeeeee, pero mah shungo lo tiene el pella aquel de la chaqueta. ( Y señala)

Frente a nosotros tenemos a otro conjunto de tres humanoides, chico, chica, chico. Uno de ellos, con pelos rasta se está liando con la tipa. el otro lleva chaqueta, lo único que tocan sus labios es el cuello de su botella de cerveza. Aparte del teclado de su móvil, no va a meterle mano a nada mas. Sus ojos sin enbargo se clavan en el escote de la chica.

Niño C: (con un acento mas andaluz que la porra antequerana) Po zi que eh pella. (Recuperando el zen) Este no sabe que aqui las rastas son el rasgo sexual externo del macho dominante...

Niño A: Las chaquetas para el Anden

Niño B: ¿Os dejaríais rastas? Quicir por follar mas.

Niños A y C: Nievahhh!!!! ----------->(a la sazón, never)

Niño B: No os la dejais por que sois vagos y no quereis cuidaros el pelo.

Niño C: Pshhh, yo se hacer rastas.

Niño A: Lliun güevo... pastafari

Niño C: (Sonrisa de maldad) Pero coló tío, coló.

Cagadas a escala épica

2008-10-02T15:07:00.003+02:00

Se queja Rosa Aguilar de que en la Junta son unos pringaos. Y el caso es que no le falta razón, menudo patinazo de los chicos de Chaves.

Van y se gastan más de 50 millones de euros en una campaña publicitaria en la cual cambian la foto de la Mezquita-Catedral de Córdoba por otra de la catedral de Palma de Mallorca. Fantástico.

Pero esta cagada no es nada comparada con la de la Audiencia Nacional, que deja libre a Elena Beloki, etarra condenada a 13 años de cárcel, para que siga un tratamiento de fertilidad. Asi me gusta, que la suelten para que pueda seguir engendrando gudaris...

Sube el paro un 3,77%. Cecé (Celestino Corbacho) ya no sabe donde esconder la cabeza...

Y yo hoy voy, lleno el depósito y me sale por 36 leuros partios, cuando hace un mes me salía a 33. ¿No había bajado el barril de Brent? ¿Será culpa del terremoto?

Pshhh, país de chiste...

Unglaublich!

2008-10-01T22:18:00.007+02:00

A cualquier persona que pregunteis seguro que os sorprende con alguna habilidad física extraña. el tiempo libre y la genética se combinan para crear talentos fuera de lo común en el ser humano.

Muchas de estas técnicas en realidad tienen un uso práctico reducido, no sirven para nada más que quizás sacar unas risas de tus colegas o para romper el hielo con gente que conozcas poco. Más alla de eso, nadie se hace rico por saber hacer las palmas con una sola mano o doblar la lengua en forma de u.

A este tipo de gente siempre suelo preguntarle cual es la utilidad de su poder mutante, en plan irónico principalmente. Pero hoy he visto a Almudena Cid en el hormiguero, haciendo algo parecido a esto:

Barbas, para los despistados ¿Podrías decirnos para que sirve eso?

Gracias por tu colaboración.

La barrera del sonido

2008-09-26T19:54:00.005+02:00

Menudo susto ésta mañana con los eurofighters de los cojones.

Para quien no lo sepa, un avión de combate decidió romper la barrera del sonido según algunos justo encima de la ciudad a apenas 1.000 metros de altitud y según otros cerca de Marbella, a 7.000 metros sobre el mar. El sonido se ha dejado sentir por gran parte de la provincia, como me confirma mi corresponsal en el Rincón de la Victoria. A los pilotos se les va a caer el pelo por tolais.

Hasta saber exactamente que era, he escuchado toda clase de teorías, dichas por gente convencidísima:

. Una bomba de eta ha explotado en Calle larios

. Un camión con combustibles ha estallado en la ronda de circunvalación

. Ha explotado una tubería de gas en las obras del metro.

. La madre del (censurado), que anoche cenó fabada.

En fin, que como con el famoso video de la niña, el perro y el paté, todo el mundo sabía lo que pasaba y al final resulta que es una cosa totalmente diferente.

Mundo viejuno

2008-09-19T12:13:00.003+02:00

28 otoños ya y seguimos contando

Ssssshhhhtupendo, ya son 9 años por los que supero las espectativas que me dió el Dr. Guzmán.

Ésta noche lo celebraré bebiendo hasta perder la consciencia.

Quien quiera unirse a mi, será bienvenido.

Un saludo!

Regresos

2008-09-17T13:47:00.002+02:00

Aviso, voy a volver a la carga con Teología.

Dejé de escribirlo por una razón, al haber introducido al Lagarto en la historia, otra gente que seguía aquello empezó a pedirme cameos y la verdad al principio me pareció una buena idea, pero luego empecé a no verlo tan claro.

De modo que terminaré la linea de argumento en la que aparece el Sr. Blond y luego volveré a lo básico. La chica sin cabeza, el Imp y un servidor.

Un saludo!

Pecados contra natura

2008-09-14T17:12:00.008+02:00

El universo conspira para convertirme en ermitaño. (Otra vez)

¿Recordais ese capítulo de los Simpsons? ¿Ese de Halloween en el que parodian a Harry Potter? Bart lanza un hechizo que crea un engendro abominable cuyo único deseo es morir para acabar con su existencia. Llegando a gritar: Cada segundo de mi existencia es una infinita tortura (O algo así)

Ésto viene a que el Spore ya lleva unos días circulando por Aspaña y fijo que si los pixels pudieran hablar exclamaría algo parecido ante la infinidad de barrabasadas que la gente estará cometiendo con sus pobres criaturicas...Después de ver ayer al edu y al Samu trasteando con la evolución de los bichejos (que si pinzas, que si ancas de rana, que si glándulas de veneno en el culo...) ardo en deseo de convertirme en uno de esos cabritos con complejo de dios y poder asi crear la raza definitiva.

Y es que es una alegria escupirle a la cara a la teoría de la evolución creando un ser amorfo y maligno, ya sea dotado de infinidad de formas de matar o de tostar el pan, pero cuanto más feos sean mejor.

Y es que los seres de este planeta son bastante aburridos, siempre quise hacer una remodelación a nivel general.

La única lástima (o alegría para algunos) es que una vez que tenga el spore, probablemente no vuelve a salir nunca más de casa. Un placer haberos conocido, pero me debo a mis futuros monstruitos. Sed felices en el mundo exterior.

Reguetontos

2008-09-13T15:31:00.002+02:00

Hoy una entrada a lo Sr. Moriel, cuatro palabrejas y un video.

Vaya dos tipos...Nunca discutas con un idiota, que te rebajará a su nivel y te dará una paliza.

Mal rollito

2008-09-11T21:42:00.005+02:00

Yo suelo huir del conflicto con los vecinos, pero a veces es inevitable. Paseaba a los perros y pasé junto a un bar, de pronto, de debajo de las mesas, salió otro can enfurecido y se enzarzó con el enano. Logré levantarlo en brazos y pensaba que ahi se terminaba el asunto cuando observé que el dueño del otro perro se levantaba de la mesa con nerviosismo y mosqueo.

Le dió una patada basante fuerte a su animal y luego le agarró bruscamente, levántandole por los aires agarrándolo del pellejo sobrante del lomo, ante lo cual el bicho lanzó un gemido de dolor.

No pude evitarlo y dije gritando: Pero hombre, no le tienes que pegar asi!

Tú te callas! Me espetó el tipo. Un hombre joven, algo más alto que yo y delgado. Se le veía muy nervioso, quizás porque estaba tomando algo con una chavala y le estaba pudiendo la presión. Respiraba agitado, gesticulaba sin parar...

Si lo tuvieras atado no pasaría ésto! Respondí.

No me dijo nada mas en ese momento y seguí andando. De prontó escuché que venía detrás de mi y pensé que iba a acabar la cosa a palos. No fue así, se le veía nervioso, enfandado, pero me pedió disculpas. Las acepté, pero volví a insistirle en que atara el perro. No sirve de mucho que me pida perdón si la próxima vez que nos crucemos se repite la jarana.

En fin, espero que el tipo no sea asi habitualmente, que si no pobre el perro. De momento el tipo ya me cae mal, la gente que le pega asi a un bichejo indefenso no suele ser muy agradable.

Todos a follar que el mundo se va acabar

2008-09-09T15:04:00.010+02:00

Mañana ponen en marcha el acelerador de partículas de Ginebra. Un tunel de 27 kilómetro de largo, que estudiará las colisiones entre Hadrones (un tipo de partícula subatómica) a velocidades nunca antes vistas.

Algunos científicos opinan que ésto podría crear un agujero negro en el interior del invento, succionando el planeta a su interior. Es decir, que puede que pasado mañana un suizo le de a un botón y nos vayamos todos al carajo.

Yo no soy alarmista pero en cualquier caso me alegro de haber llevado una vida feliz.

Lo que si creo es que éste apocalipsis científico es una mierda. En las pelis las cosas de éste tipo siempre son mejores o al menos más divertidas. Una plaga que convierte a la gente en zombies, ataques alienígenas, guerra total...Bah, puede que la realidad supere a veces a la ficción, pero no en capacidad de entretenimiento.

Que decepción hacia nuestros científicos.

¿A que he malgastado mi vida?

Decía el dependiente de la tienda de comics de los simpsons cuando un misil se acercaba hacia a el a toda velocidad.
No creo que pase nada por el acelerador , pero ¿Y si sucediese? Sin llegar al extremo del No Future que es muy radical, creo que es mejor morir recordando los buenos momentos que el último recibo que tuviste que firmar en la oficina...Si supiera con seguridad que me quedan dos días de vida, no creo que me apuntase a una orgía, pero procuraría pasarlo bien.

¿Que haríais vosotros?

REM -End Of The World As We Know It (And I feel Fine).

De vuelta

2008-09-08T18:29:00.007+02:00

Ya estoy otra vez aqui, dejarme malcriar por ti me encanta, pero ahora de cabeza a la realidad.

Se acabó el verano, aunque nadie lo diría mirando la ropa de las Jennys de ésta ciudad.

Pronto empezará a hacer frío, se vaciarán las playas y anochecerá temprano

Lloverá (poco, pero lloverá)

Y quizás cuando regrese a tu tierra, tenga que llevar abrigo.

Iré comprando uno

TEDM.

Discriminación

2008-09-04T16:58:00.004+02:00

Leo en meneame el siguiente titular.

Condenada una joven que fue a un pub para sacar a su pareja cogida por una oreja

La mujer entró a un bar a sacar al tolai de su novio, que probablemente iba fino, le agarró de la oreja y una vez lo sacó fuera, le dió un guantazo. A lo que el le respondió con otro.
Llegó la policía y les detuvo a los dos. A el le han caido 3 meses de cárcel a ella sólo 62 días de servicios comunitarios.

La disparidad de la condena viene porque un hombre que agrede a una mujer comete un delito, mientras que una fémina que agrede a un varón comete tan solo una falta. Sin duda las cifras están ahi y es evidente que se producen muchos más casos de malos tratos de hombres a mujeres que viceversa, pero no dejo de pensar en si no habrá más de una lista que se esté aprovechando de una legislación bienintencionada pero deficiente.

Actualmente es muy fácil por ejemplo divorciarse, pero más fácil es aún para la mujer si plantea una demanda por malos tratos. Mi experiencia en la vida es que cuando alguien puede obtener ventaja de algo, lo hace, incluso si eso lleva a otra persona a la cárcel o la hunde socialmente.

Y según el Tribunal constitucional, estas leyes no son discriminatorias...

Parajódico

2008-09-03T13:01:00.005+02:00

No, el título no está mal, es que es para joderse.

. Menuda avalancha de Actualice, bitch que me he llevado...En el fondo me alegro, quiere decir que más o menos os pasais a leer ésto de vez en cuando! Parajodico sabiendo que fuí yo el que inventó el término, principalmente para meterme con karz.

. Steve Sodenbergh divide en dos la película sobre el Che Guevara. ¿Habrá estado hablando con Tarantino, otro experto en cobrarte dos veces la entrada por la misma peli? psssshhhh, manga de capitalistas...

. La candidata reublicana a la vicepresidencia de los estados unidos, Sarah Palin, podría haber pertenecido a un partido que abogaba por la independecnia de Alaska. Para que os hagais una idea, es como si en las listas del PP fichasen a un nacionalista para que les ayudase a gobernar. Ya me imagino lo que va a decir John MacCain como gane: Yo en la intimidad hablo esquimal

. Y por seguir con los yankis y su campaña electoral...Despúes de casi decir que era proárabe, antipatriota y otras lindezas dirigidas a hundirle, Obama el otro día acepta el apoyo de Hilary Clinton. La política hace extraños compañeros de cama.

. En mi barrio hay un Miguel Ángel de bolsillo, un artista de lo pista que lo mismo dibuja una picha tiesa que una muñeca manga de esas con ojazos. ¿Todo eso cabe en la cabeza de un teenager hormonao? Es más ¿Todo eso cabe en un par de botes de spray? ¿Sobrevivirá si me lo encuentro pintarrajeándome el portal?

. Si con un seis y un cuatro, hago la cara de tu retrato ¿Porque la pintura ha seguido evolucionando desde los prerafaelitas? el arte, Ay el arte...

Y no dejo el Blog, Paquitojo, antes morir que perder la vida.

Niño A, niño B, niño C

2008-08-29T06:40:00.007+02:00

Me para la gente que me conoce y me putea porque dice que ultimamente escribo poco, no cuento gambiteradas, que si que pasa con Jarbas/Dr. Peibol y que ya no hiero la sensibilidad de nadie. maldita sea, he de darles la razón. Pero para que no se diga tanto, aqui va lo siguiente.

Tres individuos van por calle Granada rumbo a algún bar. Pasan por al lado de un grupo de extranjeras todas ellas de cortas, cortísimas faldas. Una de ellas golpea a otra con una botella de plástico en el culo y se rie.

Niño A: Vaya dos zumbonas, dale ahí en el culete.

Niño B: Ojú compadre

Niño C: seeep

Niño A: Esas son de las que te dicen ven y lo dejas todo

Niño B: Si como los Panchos...anda ya, esas, esas seguro que son de las que luego se ponen al tema y parecen como gatos de escayola.

Niño A: Pues fijo que follan más que los tres juntos

Niño B: Na, rancias, muy rancias. Típicas de las que entre el que miro no le gusto, el que me mira no me gusta...luego no tanto.

Niño A: No tanto pero más que yo y eso es una injusticia.

Niño B: Asi es la vida, joven padawan

Niño C: No te puedes aguantar las referencias frikis...Estovapalblog

Niño A: Tú y tu blog, mas pesao te vuelves y hundes el suelo, sal a la calle y ten vida!

Niño C: Mi blog mola y Jarbas volverá!

Niño B: Fijo tío, fijo...claro claro y te harás rico con el.

Niño A: Owned!

Niño C: Madarfakers...

Espíritu olímpico

2008-08-24T19:25:00.004+02:00

Chakir Chelbat, Árbitro: Está usted descalificado por superar el tiempo máximo de cuidados médicos.

Ángel Valodia Matos, Taekwondista cabreado: ¿A si? Pues dele recuerdos a su señora de parte de...OSTIA FINA.